Bútor kesergő

Ezek csalnak. Ma voltam az IKEÁ-ban csavarért (Simán adtak. Kösz, Krisz.) – és gondoltam, megnézem, hogy amivel annyit birkóztam, hogyan oldják meg a profik. Jelentem, sehogy. Elsunnyantják. A következő esetek fordulnak elő a bemutatóteremben:

  • Háromfiókos szekrények. Nagy ügy. Ilyet még egy nyáladzó mongolidióta is össze tud rakni.
  • Négyfiókos szekrények. Ez az, ami nekem csak extra lyukak kifúrásával sikerült tökéletesen. Nos, ilyen szekrényük van ugyan – de ajtó nélkül. Nincs zsanér, nincs probléma.
  • Ötfiókos szekrény. Maga az istenkísértés. Csakhogy sínen gördülő, elhúzható ajtót applikáltak elé. Zsanér… mint macisajtban a brummogás.

A jelek arra utalnak, hogy ismerik a problémát – és elegánsan megkerülik. Figyelmeztetés nélkül.

Annyiból viszont megnyugodtam, hogy én már nem leszek munkanélküli. Ha becsődölök, mint informatikus, simán elmehetnék IKEA bútor összeszerelő mesternek. Éppen kerestek is ilyet.

Scottie belecsapott a lecsóba

Alig hittem a szememnek. Scott Adams, akit egyáltalán nem a rajzművészetéért szeretünk, merész vállalkozásba fogott. Ő, aki igazából a perspektívákkal sincs tisztában, megpróbálkozott a portrérajzolással. Méghozzá nem is akárhogyan: bevezette saját magát a csíkba. Már tegnap is gyanús volt, de ma lehullt a lepel. Ez az új figura egy stilizált Scott Adams.
És egyben válasz arra is, hogy Dilbert vajon Scott alteregója volt-e?

Újabb ügyintézés

Felhívtam ma az Aegon biztosítót, mert van ott egy életbiztosításom, melyet a közelmúltban alakíttattam át inkasszós fizetésűre és a bank visszajelzése alapján nem volt problémamentes az átállás. Őszintén szólva a frász kiver az Aegon callcentertől – valamikor bevezették, hogy a szerződésszám mellé kell egy tízjegyű callcenter azonosító, meg egy négyjegyű titkos kód. Fogalmam sincs, hogy vannak-e ilyenjeim – és még csak tudni sem akarom. Nem káptalan a fejem, hogy ennyi számot megjegyezzek egy ügyintézéshez.
Természetesen az IVR-nél rögtön belefutottam a kódokba, de volt kerülőbillentyű, amellyel humánhoz jutottam. Eleinte ő is erősködött ezekkel a számokkal, de közöltem, hogy az általuk küldött levél – költözés folytán – hatvan doboz közül valamelyikben van, én viszont most telefonálok és izgatottan várom, hogy kiderüljön, rendben vannak-e a befizetéseim. Tőlem megvárhatjuk azt a 3-4 hetet, mire ezek a dobozok kiürülnek, de nem biztos, hogy ez a jó megoldás.
Sóhaj.
– Akkor mondja legyen kedves a nevét!
Megmondtam.
– Születési év, hónap?
Azt is.
– Igen, itt van. Ellenőrzésképpen kellene a pontos lakcíme is.
Még azt is tudtam.
– Remek. Van itt egy mobilszám, az még működik? (Beolvasta)
– Igen.
Ennyi elég is volt az előjátékból. Letisztáztuk a dolgokat, kiderült, ők voltak túl mohók, hamarabb akartak pénzt leemelni a számlámról, mint amikortól az inkasszó érvényessé vált.
– Kedves, ha már itt járunk, nekem mostanában változott meg a lakcímem. Átírná?
– Ahhoz mindenképpen kell a callcenter kód.
– Ne csinálja már. Be vagyok azonosítva, bediktáltam minden adatot, amelyeket kért, Ön ott ül a számítógép előtt és csak annyit kellene csinálnia, hogy átírja a lakcímemet.
– Várjon egy kicsit.
Vártam.
– Utánajártam, Önnek írásban kell bejelentenie a lakcímváltozást.
– Nekem? Na, azt várhatják. A fizetés inkasszóval megy, számláról. Ezzel én megtettem mindent, hogy megkapják a pénzüket. Ha bármi gubanc van, a mobilszámomat ismerik, majd szólnak. Legfeljebb a további üzleti ajánlataik rossz címre mennek, marhára nem fog érdekelni. Én, úgy gondolom, megtettem mindent a lakcímváltozás bejelentéséhez, ennél többet már nem fogok sportolni az ügyön. Ha annyira kell a címem, nyomozzák ki!
Nyelés. Szünet.
– Köszönjük a hívását. Örülök, hogy segíthettünk – tért végül magához a vérprofi hölgy.
– Én is köszönöm – váltottam vissza egy pillanat alatt udvariasba.