Month: October 2019

Megfelel?

Megfelelési kényszer. Az egyik legnagyobb átok. Alig tudok olyan embert mondani a környezetemben, aki nem érintett. Erre épül Aronson teljes munkássága, de mondhatnám azt is, hogy ez vezérli a társadalmunkat többezer éve. Az a kevés ember, aki át tud lépni rajta, olyan szupererő birtokosa lesz, amellyel ujja köré csavarhatja az egész társadalmat.

Jó lenne kilépni belőle. Még ha nem is akarjuk ujjunk köré csavarni a XVIII. kerületet, de legalább érjük már el azt, hogy minket se csavarjon más az ujja köré.

Először is, meg kell öregedni. Bocs, de máshogy nem megy. Amíg fiatal vagy, gyors megoldásokban gondolkozol, gyors analízisben, gyors akciókban. Egyszerűen a korral fog megjönni az érzék, hogy hogyan tudsz átalakulni lassú folyamatok révén is. Meg hát, nem csak a kor: elvetted életed szerelmét, nyúzzátok egymás idegeit 20-30 éve, születtek gyerekeitek, mindannyian szuperek, de elképesztően őrületbekergetőek is egyben, szóval a normális üzemmenet, csak éppen lassan, szinte észrevehetetlenül egy másik világnézeti pozícióba sodródsz. Valahogy elpárolog az a 10-20 évvel korábbi radikalizmus. Megjelennek a lassú folyamatok is.

Ez a legjobb időszak leszámolni a megfelelési kényszerrel. Mi is kell hozzá? Hogy kialakuljon az integritásod. Legyenek elveid. Tudjad, mi a jó, mi a rossz, és mennyire vagy hajlandó elmenni akár az egyik, akár a másik irányba. Ezt nem csinálom meg, bocs haver, de nekem ez már nem fér bele. Miért is nem? Hiszen egy csomó pénzt hozna. De nem fér bele az integritásomba. Mert pl. egy csomó embert kellene hozzá átvernem.

Innentől már csak egy lépésre vagy a megoldástól. A külvilággal szembeni megfelelési kényszert kell átforgatnod a saját integritásoddal szembeni megfelelés irányába.

Igen, mondhatod, hogy mit érsz vele? Az integritásodat jó eséllyel már a megfelelési kényszer hozta létre. Hiszen azt fogod jónak tartani, amit a környezeted is jónak tart.
Biztos?
Ne hülyéskedj már. Az integritás pont arról szól, hogy ha az elveid ellentmondanak a környezeted elveinek, akkor is a tieid élveznek elsőbbséget. Nem kell állandóan vitáznod mindenkivel, de ragaszkodnod kell magadhoz. Akár kemény belső viták során is.

Jó. Senki másnak nem akarsz megfelelni, csak a saját integritásodnak, azaz a saját elvi rendszerednek. Oké. Hol veszed észre a különbséget? Hol látod, hogy jobb magadnak megfelelni, mint a külvilágnak? Óh, egyáltalán nem bonyolult. Egyszerűen képzelj el egy szituációt – ezret is el lehetne – amikor úgy voltál korrekt egy szituációban, hogy a másikban fel sem merült, hogy te korrekt voltál, vagy lehettél volna más is. Amikor leszarod, mit gondol rólad a külvilág egy szituációban… de te tudod, hogy korrekt voltál, akkor magadnak, az integritásodnak feleltél meg, nem pedig mások elvárásainak. A külső világ… egyszerűen nem számít. Az sem számít, hogy tudta-e, hogy korrekt voltál és megdícsért, vagy meg kellett volna dicsérnie ezért. Te magad dicséred meg magadat. Kell ennél nagyobb elismerés?

Arizona kamerával 04/05

Antilop kanyon. Ezt 2009-ben kihagytuk. Őszintén szólva, nem is hallottam róla. Page-t is kihagytuk. Mert vízierőművet úgyis fogunk látni Las Vegas mellett is, meg egyébként is, csak egy nagy navajo falu.
Hiba volt.
A kanyon… egyszerűen lélegzetelállító. Sárga, vörös, barna, narancssárga homokkő sziklák, melyeket a víz csiszolt selymesre. Mintha drapéria lógna a falakról.

Ja, és nézzétek gyorsan. Mivel az egész kanyonban tilos volt videózni, nem lepne meg, ha hamarosan letiltanák a youtube-ról.

Fényképek, sör és bor

Ha már megemlítettem tegnap, legyen itt a fénykép is.
Szóval ilyen az, amikor a fiatalság sört főz.

Ez pedig itt lent… bor. Sok bor. Szóval az történt, hogy itt van az ősz, megrendeltem a Bortársaságtól 12 üveg bort, aztán szólt Nej, hogy az Auchanban ellőtték a szokásos őszi borfesztivált. Ez a 43 üveg bor csak az Auchanból jött.

Összeszámoltam, hány üveg bor is van itthon. A borhűtőben 36 üveg, a pálinkahűtőben vagy 5, a hűtő tetején 21, a konyhai hűtőben 3, a Bortársaságtól még érkezik 6 üveg. Az annyi, mint 70 üveg. Azannya.

1985 őszét írjuk. Veszprém, egyetemi kolesz. Eleve hárman kezdtük a négyszemélyes szobában, de aztán László kiköltözött a városi barátnőjéhez. Ketten maradtunk Attilával. Nyilván átrendeztük a szobát. Összelopkodtunk mindenféle extra bútort az asztalosműhely elől. Nekünk jó volt féllábasan is. Lett külön asztal a lemezjátszónak meg a lemezeknek. Ne röhögj, csináltunk még táncparkettet is. Sőt, időnként használtuk is. A társaságunk hamar ideszokott, hiszen ez egy remek buliszoba lett. Pár hónap együttlakás Zsolttal és az ember rászokott arra, hogy mindig legyenek színes izzók a fiókban. (Most is vannak.) A lényeg, hogy habár általában ketten aludtunk a szobában, de napközben mindig itt lébecolt egy csomó ember. Jó volt.
Aztán kitaláltuk Attilával, hogy az egyik használatonkívüli szekrényből csináljunk bárszekrényt. Mert az olyan menő. Hó eleje volt, mindketten akkor kaptunk zsebpénzt. Lementünk a Volákba. Vettünk valami töményet, meg rengeteg bort. Az akkori fogalmaink szerint rengeteget.

Nem megivás szempontjából volt rengeteg, hanem boltbéli egyszeri megvásárlás szempontjából.

Mindent szépen elrendeztünk a szekrényben. Lopkodtunk hozzá poharakat is. Jól nézett ki.
Álltunk a nyitott szekrényajtó előtt.
– Hjaj! – sóhajtottam, átölelve Attila vállát.
– Jól néz ki.
– High life.
– Saját bárszekrény, apám!
– Az. Saját.
– Reggelente iszunk egy pálinkát!
– Délben.
– Az nem ugyanaz?
– A délutáni szeminárium után töltünk egy pohár bort és koccintunk.
– Meg este lefekvés előtt is.
– High Life.

Aztán persze, hogy elfogyott az egész még aznap délután. Az a rengeteg ital. Most már elárulhatom: volt egy üveg feketecímkés, cseresznyét soha nem látott cseresznyepálinka, meg vagy hat üveg literes bor. Soha előtte, meg az egyetemi években soha utána sem volt ennyi üveg borom.

Most meg? Nem figyelek oda és rögtön veszek 70 üveg bort és azért szívom a fogam, mert a két borhűtőm összkapacitása csak 50 üveg.

Az akkori énem tátott szájjal figyelné, hová jutottam.

A szívások java

Az egész úgy kezdődött, hogy a lányomnak ki kellett töltenie valami űrlapot az ÁNYK-val, de odakint Amerikában nincs se számítógépe, se hozzáférése, szóval megbeszélték Nejjel, hogy majd az ő gépéről. Nem siették el, a határidő 10.12, 10-én este neki is álltak.
Nem ment.
Nej gépén nem indult el az ÁNYK telepítő.
Hívták a Helpdesket. Azaz engem.
Nézzük, milyen Java van a gépen. Semmilyen. Hát, úgy tényleg nehéz lesz. Java.com, letöltöttem, telepítettem. A biztonság kedvéért gép újraindít. Rákattintottam az abevjava_install.jlnp fájlra. Elindult az Internet Explorer és le akarta tölteni a fájlt. Mely a diszkemen volt. Meg úgy egyáltalán, mi köze van hozzá? Hát az, hogy valaki valamikor beregisztrálta a jlnp kiterjesztéshez az Internet Explorert. (Ne kérdezd. Nej gépe. Én még bottal sem piszkálom.) Na jó, mi van eredetileg beregisztrálva? Megnéztem a sajátomon. Valami Java(TM) Web Launcher. Beletúrtam a binárisokba, megtaláltam. Oké, akkor regisztráljuk át. Nem tudtam. A víruskereső ablaka jött fel, miszerint lejárt a licenszem, vagy adjak be egy új termékkulcsot, vagy adjak be egy új termékkulcsot. Oké, tudok róla. Egy hónapja rúgtam ki a Kasperskyt és ezen az egy gépen még nem cseréltem le az újra. Nosza. A Kaspersky Internet Security szépen le is jött. A Kaspersky Antivirus már nem. Beállt, mint a gerely. Negyedóra múlva lelőttem az uninstallt. Illetve csak szerettem volna, mert azt sem engedte. Oké, Task Manager. Bicska a hátába. Gép újraindít. Újabb nekifutás az uninstallnak. Megint beállt.
– Hát, ebből egyhamar nem lesz ÁNYK – néztem Nejre. A lányom meg persze végig ott volt vonalban, az összes papírjával a kezében.
– Izé, pedig kell.
– Akkor csináljuk a gépemről. Nálam van.
Aztán mégsem arról csináltuk, mert az az én Ügyfélkapummal van összelőve.

Igen, azóta tudom, hogy nem is olyan nehéz váltani. De akkor még nem tudtam.

– Várjál, van még egy gép. A médiacenter!
– Az?
– Az.

A médiacenter egy öreg fogatlan laptop. Kijelzője már nincs, a folyadékkristály szószerint kifolyt belőle. A ventillátora simán lejátsazana a pályáról egy Zaporozsecet. De core i7-es procija van, 8 GB RAM-mal és valami Radeon GPU is dobog benne, szóval filmek lejátszására tökéletes. Külső monitorként meg a tévé van rákötve.

Mondanom sem kell, ezen az öreg háborús veteránon nincs semmi felesleges cucc, se Java, se ÁNYK. Pillanatok alatt felszórtam mindent. Felmentek. Űrlap letölt, telepít. Tadamm. Csinálhatjátok.

Én pedig mentem vissza Nej gépéhez. Legyőzlek téged is. Eddig mindenkit legyőztem. Előbb-utóbb.

A víruskergető uninstall még mindig húzta a csíkot. Pontosabban, állt egyhelyben. Fasza. Google. A Kasperskynél van egy olyan segédprogram, amelyik képes leszedni a beragadt telepítéseket. Nosza, letöltöttem. Nem működött.

Fura dolog ez. Nem kicsit ezért is gyűlölöm az antivírus programokat. A működésükből következően ezerrel kell védeniük magukat. Hiszen minden malware azzal kezdené, hogy kigyakja az antivírus programot. Ezernyi rétegben kell védekezniük. Igen ám, de mi van akkor ha én, mint legális tulajdonos le akarom szedni és behal az uninstall? Ha jó a vírusirtó, akkor esélyem sincs kerülő úton letörölni.

Most se nagyon akart. Aztán amikor egyszerre küldtem rá a hivatalos uninstallt, meg a letöltött programot – hátha ketten elbánnak vele – végre kaptam egy hibaüzenetet. A Kaspersky binárisok könyvtárában van valami cache, abban egy fájlt fog valami alkalmazás, az állítja meg az uninstallt. Hah. Puha vagy, Jenő. Bementem a könyvtárba, megkerestem a fájlt. Törlés. Nem engedte. Hmm, pedig leállítottam mind a hivatalos uninstallt, mind a letöltött progit. Oké, akkor állítsuk le magát a Kaspersky Antivirust. Pontosabban, mielőtt leállítanám, tiltsunk le benne mindent. Sikoltozott? Mint hajnalban a disznó, amikor megérzi a pálinkaszagot. Újabb törlés. Megint nem megy. Mi az isten van? Hoppá, a service. A Kasperskynek fut egy service-e is. Állítsuk le. Nem lehet. Szürke minden kontroll. De van Properties. És, nahát, micsoda felelőtlenség, be lehet állítani, hogy induláskor le legyen tiltva. Letiltottam. Gép újraindít.
Simán ment az uninstall a Control Panelből is.
Huh. Ez még nem a háború vége, de már egy megnyert csata.
Folytassuk tiszta lappal. Minden Java szarságot leszedtem. Letöröltem a korábbi jnlp, jar fájlokat. Gép újraindít.
Java telepítés. jnlp letöltés. És, nahát, ott van. A jnlp fájlhoz az a bizonyos Java(TM) Web Launcher volt beregisztrálva. Istenem, csak rá kell kattintanom! Rákattintottam. Nem történt semmi. Rákattintottam újra. Majd még száznegyvenkétszer. Semmi. Task manager? Semmi. Event log? Semmi.
Azannya. Átnéztem a Java weboldalt. Nézd már, ebből van 64 bites is. Ráadásul fel is lehet telepíteni egyszerre mindkettőt. Gyerünk. Felraktam a 64 bitest. Semmi.
Lehet, hogy az a baj, hogy először a 32 bitest regisztrálta be és mindig azt hívja meg, hiába van már fent a jó 64 bites?
Leszedtem mindent. Kezdjük a 64 bitessel. Önmagában semmi. Tegyük utána a 32 bitest. Megint semmi.
Oké, vissza a kályhához.
Nem untatlak, hogy hány verzióban próbáltam Javát telepíteni. Online. Offline. Mindenféle verzióban a 32 bitest és a 64 bitest. Chrome-ból. Explorerből. Persze mindig gépújraindítás. Nem, az istennek sem indította el a jlnp fájlt. Csak emlékeztetlek, hogy odalent az a hadirokkant laptop első telepítésre indított mindent. Áttúrtam a Java Control Panel minden beállítását. Semmi. Feladni akkor adtam fel végképp, amikor kézzel regisztráltam be először a 32 bites Java(TM) Web Launcher alkalmazást, majd amikor nem működött, akkor a 64 bitest és az sem működött.
Lihegve néztük egymást a géppel.
Aztán eszembe jutott, hogy az őrült guglizások közepette valahol láttam egy olyan tippet, hogy a jnlp-t el lehet indítani parancssorból is. Remegő kézzel gépeltem be: javaws abevjava_install.jlnp. Nem hiszed el. Elindult. Én még ennyire nem örültem soha az ÁNYK telepítőjének.

Felraktam. Elindítottam a Start Menüből. Futott. Mission Completed.

PS1.
Mekkora trágya egy szakma, istenem.

PS2.
Ja, és ez volt a munka utáni esti pihenőm.

PS3.
És akkor arról még nem is beszéltem, hogy nemrég a fiam eljött két haverjával, miszerint sört főznének a sparhelten, én pedig nem vagyok semmi jónak az elrontója, aztán a srácnak kellett valami szerszám, mely szerszámok a szerverek mellett vannak, ügyesen le is nyomta a főkapcsolót, a szünetmentesek pedig 10 perc után gondosan leállították a szervereket, amiből nem is lett volna probléma, csak éppen mind a három olyan hülyén állt le, hogy visszaindítás után sem RDP-n, sem lokális konzolból(!) nem lehetett elérni egyiket sem, szóval jó egy óra sportolás után kinyomtam mindegyiknek a szemét, utána pedig egy másik órán keresztül takarítottam a szemetet, hogy minden működjön. Na, ez meg a mai ebéd utáni pihenőm volt.
Trágya szakma, mondom.

A tizedik fogorvos

Azt akarod vizualizálni, hogy valamit, amit gyártasz, az emberek 90%-a használja, vagy javasolja használni. Nyilván adódik a technika: 10 szakemberből 9 erre esküszik. Az ugye 90%. De ugyanúgy 90% lenne, ha azt mondanám, hogy 100 szakemberből 90 esküszik erre.
Valahogy mégsem ugyanaz.

Mert az agyunk nem racionális. Illetve nem úgy.

Amikor azt mondom, hogy tízből egy nem ezt használja, akkor nem a matek ugrik be elsőre az agyunknak, hanem az a tapasztalat, hogy minden társaságban van egy debil. Egy különc, aki csak azért is más akar lenni. Akinek a véleményével egyszerűen nem kell foglalkoznunk. Márpedig ha ezt az alakot kivesszük, akkor mindenki ezt a terméket használja. Cool.
Ellenben ha azt mondom, hogy százból tíz használ mást, akkor már racionálisan gondolkodik az agyunk. A tíz már sok. Tíz ember már nem különc, hanem egy kisebbség, mely valamilyen logika alapján racionálisan döntött más termék mellett. Azaz nekem is érdemes végiggondolnom, mik is a termék előnyei és a hátrányai.

Azaz az első esetben emocionálisan döntök, a másodikban racionálisan. Ez a nem mindegy, hiszen manapság a gyártók mindent elkövetnek, hogy ne gondolkodjak, amikor vásárolok.

Ellenőrizzük le az elméletet. Mondjuk azt kell vizuálisan érzékeltetned, hogy a terméketeket az érintettek 80%-a használja. Odanyúlsz a szokásos sémához: 10 emberből 8 ezt használja! Érzed, nem? Ha tíz emberből kettő másképp gondolkozik, azt már valahogy nem tartjuk különcnek. Ilyenkor azt kell mondanod, hogy 5 emberből 4 szavaz a terméked mellett. Az az egy meg nyilván a mindenhol jelen lévő debil.

Azaz ha csak egy ember más, akkor azt könnyen figyelmen kívül hagyjuk. Függetlenül attól, hogy mekkora halmazból más.

PS.
Nyilván ez az egész csak 50-60% felett működik.

© 2026 MiVanVelem

Theme by Anders NorénUp ↑