Month: January 2012

Nazarénus

Ha agyonütnek sem tudom, hogyan jött elő ez a régi emlék, de egyik este, a padláson le kellett tennem az éppen olvasott könyvet, hogy fel tudjam idézni az egészet.

Igencsak hátulgombolós kiskölyök lehettem, talán már felsős úttörő, de még ebben sem vagyok biztos. Le voltunk adva pár napra nagyanyámhoz, akinél éppen nagy felfordulás volt. Festettek, vagy mi a szösz, a lényeg, hogy esténként földre dobott lószőr matracokon aludtunk a fal mellett.
Első este rádiókabarét hallgattunk. Ekkor jöttem rá, hogy a humor nem elég a nevetéshez – kell a közösségi élmény is. Teljes sötétség volt a szobában, mindenki feküdt a földön, hallgattuk a kabarét – és senki nem nevetett. Pedig a poénok nem voltak rosszak, legalábbis nem voltak rosszabbak, mint máskor, a fiúk/lányok bedobtak mindent – de mi nem láttuk egymást, így nem volt meg az együttes élmény katalízise. Nem láttuk, hogy másoknak hogyan tetszik a műsor, önállóan meg senki nem mert hangosan felnevetni. Fura volt.
A következő éjszaka már nem volt ilyen csendes. Nagyanyámmal kemény vallási vitába keveredtem. Osztottuk egymás agyát, rendesen. Akkoriban az Újtestamentummal már nagyjából képben voltam, az Ótestamentumból inkább csak sztorikat ismertem. De ez is elég volt ahhoz, hogy határozott véleményem legyen. Az biztos, hogy nagyon szidtam a katolikus egyházat, mint olyan szervezetet, amelyik nagy ívben letojja a jézusi gondolkodást. Nagyanyám vallásos volt, abban az értelemben, hogy rendszeresen járt templomba és meg sem fordult a fejében, hogy bármit is megkérdőjelezzen abból, amit ott hallott. Én meg ugye, ifjú és bohó. Szikrázott a levegő, végül nagyanyám azt vágta hozzám, hogy minden ember közül én vagyok a legfertelmesebb, egy nazarénus: aki ismeri az igét, és ennek ellenére nem hisz az egyházban. Akkor, ott, ezzel vége is lett a vitának, mert fogalmam sem volt, kik is azok a nazarénusok. De azért megjegyeztem, hogy alkalomadtán utánanézek, mert szimpatikus népeknek tűntek.

Negyven évnek kellett eltelnie, mire eszembe jutott ez az egész, és ténylegesen utána is néztem a nazarénusoknak.

Hittanilag a protestáns evangéliumi kereszténység anabaptista ágának ultra-konzervatív fundamentalista irányzatába lehet őket sorolni.

Hát… nagyanyám valószínűleg nem pont erre gondolhatott. A keresztény pap feltehetőleg rendszeresen ekézhette a keresztyéneket, aztán valamikor megemlíthette, hogy ezek közül is a legreménytelenebbek a nazarénusok – nagyanyámban pedig már csak ennyi maradt meg. Az mindenesetre biztos, hogy nem talált: az én véleményem nem sokat változott azóta, márpedig egészen biztos vagyok benne, hogy nem állnék be a nazarénusok közé. Sem.

Hurra A38

Anstatt dass, Anstatt dass,
Sie zu Hause bleiben in dem warmen Bett.
Brauchen Sie Spass, Brauchen Sie Spass,
– Weill, Brecht –

Vissza a zene gyökeréhez. Amikor egy zenekar kielemzi, hogy egy konkrét hangszer hangját hogyan lehet előcsalogatni konyhai eszközökből is, pusztán a ravasz bemikrofonozás segítségével. Így lesz a hűtőláda fedelének csapkodásából üstdob, az elektromos tűzhely kalapáccsal történő ütögetéséből cintányér, melegszendvics-sütőből kasztanyett (meg zoknibáb), elektromos habverővel elkövetett húrtépésből Van Halen szóló. Amikor a dobon seprőzés ténylegesen egy partvis fejével valósul meg. És persze az egészből egy fergeteges, jó humorú előadás áll össze. (Védjegyek: katonasági melegítőre hajazó, két számmal kisebb adidas melegítő, ugrálás közben kilógó seggek, brutális zúzás, minden értelemben: eszközök szétverése, közben norvég metál hangzás.)

Azt hiszem, leírtam mindent, amire számítottam a tegnap esti koncert előtt. És pontosan ezt is kaptam. Végigröhögtem az egészet, miközben a zene is nagyon ott volt.

Igyekeztem a koncert kiemelkedő pillanatait meg is örökíteni. Az eredmény nem lett túlságosan jó, a Samsung Galaxy Mini kamerája eléggé vacak, arról nem is beszélve, hogy ha mindent látni akartam, előre kellett mennem, ott meg volt rendesen hangerő, ebből következően torzítás is. De remélhetőleg a show hangulata azért átjön.
 

 

Bevadult Repülő Disznó

Most mondd, milyen cím? Ugye, dögös?
Nekem is egyből megtetszett. Még nem tudtam, mit írok róla, de már csak a cím miatt is, tudtam, hogy valamit mindenképpen fogok.

Szóval, ez egy szivar. A Drew Estate gyártja, mely egyébként is híres a – khmm – fura, pszichedelikus szivarjairól: Acid néven gyártanak mindenféle – khmm – gyógynövényekkel ízesített szivarokat. De a Bevadult Repülő Disznó, az nem ilyen. Az maximum rumba lett áztatva, bár hivatalosan abba sem, de az egyik tesztelő meg merne esküdni rá, mivel normálisan nem lehet egy szivarnak ilyen íze.

Ettől függetlenül a legtöbb tesztlap el van tőle ájulva. Gondoltam, be is linkelek egyet: így néz ki egy igazi, dögös szivarteszt.

Ragazzo Vaccano

Lacika nem volt túl sikeres kisgyerek. Akarta ő a sikert, de valahogy mindig megérezték, hogy belül nem annyira erős, mint ahogyan kivülről mutatja magát. Veszekedett, persze, civakodott, ahogy a többiek is, de ellene mindig tovább tartott ki a másik, mert valahonnan tudták, hogy egyszer csak elfogy a mersze és feladja. Bezzeg Pistikének elég volt egyet mordulnia és mindent megkapott. Róla tudták, hogy ha valamit meg akar szerezni, azt megszerzi. Tört már csontja, de ő is törte már másokét.
Röviden, Lacika igazi vesztes volt. Mindig neki jutott az oviban a legrosszabb helyen lévő ágy a délutáni alváskor, az új karácsonyi játékokkal már csak akkor tudott játszani, amikor mindenki más megunta, az udvaron mindig őt választották be utoljára az adjkirálykatonát-ba. Már ha egyáltalán beválasztották.

Egy napon puzzle-t rakosgatott az asztalon. Ezt szerette, mert ezt egyedül is lehetett játszani. Már csak 5 darab hiányzott a képből, amikor feltűnt neki, hogy csak négyet lát az asztalon. Valaki elcsente az ötödiket. Óvatosan körülnézett. Jancsika nem lehetett, éppen Marika copfját húzogatja. Pistike az udvaron csúzdázik. Dávid a legó űrhajót szereli, őt biztosan nem érdekli semmi más. Évike… a plüssmacival és a plüssmormotával játszik, de mintha nem figyelne annyira rájuk… igen, most is odapislantott az asztal felé! Nála lesz a hiányzó darab.

Lacika felsóhajtott. – Akkor is visszaszerzem! – gondolta, de magában sejtette, hogy megint nem fog sikerülni.

– Add vissza a puzzle darabját! – állt oda csípőre tett kézzel Évike mellé.
– Nicsak, ki beszél! – mondta Évike a mormotának.
– Velem beszélj, ha hozzád szólok! – förmedt rá Lacika, kitépte a mormotát a kislány kezéből és a sarokba hajította.
– Hogy merészeled! – sikította Évike. Utána akart szaladni, de Lacika elkapta a kezét.
– Add vissza a puzzle hiányzó darabját!
– Menj a fenébe az idióta kirakós játékoddal!

Ekkor már gyűltek az ovisok, mert látták, hogy balhé van. Még Pistike is bejött az udvarról és odaállt Lacika mögé.

– Mert a te plüssmackód olyan vagány, mi? – vágott vissza Lacika.
– Sokkal vagányabb, mint te! Például nem bántja a lányokat!
– Add vissza a játékomat és én sem foglak bántani!
– Nincs nálam!
– Nálad van!
– Mutasd a kezeidet!
– Nincs nálam!
– Nem mutatod, tehát nálad van!
– Légyszives!
– Mi van?
– Mondd azt, hogy légyszives!
– A hóhér! Ha nem adod ide, akkor..
– Akkor? Akkor?
Pistike belesúgta Lacika fülébe: – Minek ez a sok duma, bazmeg? Meg akarod baszni?
Ez az! – villant be Lacikának a megoldás.
– Akkor megbaszlak, bazmeg! – vágta ki diadalmasan.
Évikének elállt a lélegzete. Erre már nem tudott mit mondani. A puzzle darab halkan koppant a földön, ahogy kicsúszott az elernyedő ujjai közül.
– Megvan! – kapta fel Lacika – Sikerült!
Pördült egyet, majd hatalmasakat ugrálva táncolt vissza az asztalához. Látványosan, erőből nyomta be helyére a hiányzó darabot.
– Sikerült! – kiáltotta bele a világba. A többi gyerek értetlenül nézte.
– Nem értitek? Sikerült!
Ujjával, mint egy pisztollyal Évikére célzott. – Bumm! – mondta és lefújta ujja végéről a füstöt.
– Sikerült!
Lendületből bukfencezett a szoba közepén.
– Sikerült! – kiáltotta és kiszaladt az ajtón.
– Sikerült! – kiáltotta oda a megdöbbent óvónéninek és kiszaladt az óvoda kapuján.
Szétnézés nélkül rohant át a forgalmas utcán. Meg sem lepte, hogy ez is sikerült.
– Kevesek vagytok, bazmeg! – vetette oda a kiabáló sofőröknek.
Látta, hogy elindul felé egy rendőr. Rácélzott az ujjával. – Bumm! – fújta le a füstöt.
– Téged is megbaszlak bazmeg! – kiáltotta oda még a rendőrnek, majd beszaladt a játszótér cserjésébe. Itt aztán senki nem éri utól.
A túloldalon már nem futott. Komótosan sétált a városban. Sorra becélozta a kutyákat, a tűzcsapokat, a sakkozó bácsikat, a villamosokat. – Bumm! – mondta és lefújta a füstöt.
– Halottak vagytok, bazmeg!
Észre sem vette, mikor sétált ki a városból. Egyszer csak fák vették körül. – Bumm! – lőtt le egy vaskos tölgyfát a tisztáson.
– Te sem fogsz már ágat hajtani, bazmeg!
Egy kíváncsi madár repült a mellette lévő ágra.
– Mit akarsz, bazmeg? – nézett rá Lacika.
A madár illegette a farkát.
Lacika ráfogta az ujját. – Bumm!
– Jaj nekem! – játszotta el a madár a nagy halált.
Lacika megint lefújta a füstöt az ujjáról és vigyorogva ment tovább: – Lelőttelek, bazmeg!

A madár fáról fára röpködve követte. Kíváncsi volt, mit akar a gyerek arrafelé, hiszen nem messze van a félelmetes emberevő szörny, Ragazzo Vaccano barlangja. Lacika félelmet nem ismerve masírozott be a barlangba.
Nem sokkal később mély, szaftos böffenés hallatszott a sötétből: – Megettelek, bazmeg!

Egy négylyukú, tarka gomb gurult ki a barlangból, kicsit dűlöngélt a sziklapárkányon, majd eldőlt.

Minden

Amikor a dolgok kezdenek egyre kuszábbak lenni, nem stimmelnek, sőt, egyre több dolog nem stimmel, eljön egy pillanat, amikor már nem lehet pusztán csak fejben rendberakni mindent. Ilyenkor az ember leül, maga elé rak egy papírt és elkezdi irkálni, hogy mi mindennel van baj, mi minden szorul erőskezű beavatkozásra. Aztán ha összeáll a lista, akkor már lehet priorizálni, a problémákhoz megoldásokat keresni, tervet, stratégiát kialakítani.

Ez történt velem is: elővettem egy papírlapot, hosszasan néztem, majd csak annyit írtam rá: minden.

A helyzet ugyanis nem ennyire egyszerű. Ahhoz, hogy egyáltalán nekivágjon az ember a rendrakásnak, elszántságot, erőt kell gyűjtenie. Amíg ez nincs meg, addig hiába nézi az üres papírlapot.

ps.
Megnyugtatásul közlöm, hogy pusztán az a tény, hogy ez a bejegyzés megszületett, azt is jelenti, hogy már túl vagyok az egészen. Istenbizony, többször szóba sem fogom hozni.

© 2026 MiVanVelem

Theme by Anders NorénUp ↑