Vanda és kvetén

Nem tudom mi ez, valami írási blokk lesz. A jegyzetfüzetem tele van feljegyzésekkel, linkekkel, elkezdett, de be nem fejezett írásokkal… csak éppen az első belelkesülés után nincs kedvem befejezni a gondolatokat. Pontosabban, egy csomószor befejeztem már ezeket futás, illetve bringázás közben, fejben… csak éppen leírni már nem akaródzott.

Talán így, részletekben menni fog.

Nej volt bent a Telekomnál, mert dolga akadt velük. Odabent azt mondták neki, hogy ha már úgyis itt van és úgyis üres a keze, vigyen már haza egy KAON CG3002 kábelmodemet, nem fogja megbánni. Hazahozta. Ideadta. Örültem neki. Mert éppen ráértem. (Várjunk… nem.)

(Azt mondták neki, hogy sokkal gyorsabb lesz a net. Csakhogy ahol mi lakunk, ott olyan nagyon nagy tempóra nem érdemes számítani. Eddig volt 500/25 mbps csatlakozásunk, hiába nyomják fel 1000/25-re, 300-nál jobbat még sohasem mértem a lakásban, azt is ritkán. Viszont duplázva is olcsóbb, mert újrakötés és mágenta.)

Na mindegy. Kicsomagoltam. Átnéztem a manuált. Rögtön azzal kezdte, hogy amíg meg nem kapjuk az aktiválást bejelentő sms-t, addig ne csináljunk semmit. Oké, kérdezzük meg Nejt. (Jó kérdés, hogy miért ő lett családon belül a telekomos ügyintéző, amikor ezekkel a dolgokkal általában én foglalkozok, a telekomos terület meg – lévén informatika – eleve az enyém. Volt. Groteszk sztori, egyszer majd megírom. Félig már megvan.) Nej kapott sms-t, de abban szó sem volt aktiválásról, csak annyiról, hogy ha 3 napon belül nem üzemeli be, akkor szétrúgják a seggét.
Jó, várjunk az aktiváló sms-re egy napot. Azzal nem vesztünk semmit.
Másnap kicsomagoltam a készüléket. Hm. Ez egy DOCSIS modem, egy switch és egy Wifi Access Point. Elméletileg működhetne is, de én egy routert fogok rádugni, amely mögött kábé 50, főleg virtuális host van. Mielőtt szétcseszném az internetcsatlakozásunkat, jó lenne egy bólintás a Telekom részéről. Hogy így is mehet. A manuálban szerencsére van egy telefonszám. Úgyis beszélnünk kell. Felhívtam.

Vanda.

A Telekom mesterséges (un)intelligenciája. Gyűlölöm. Életem egyik mélypontja volt, amikor ordítva csapkodtam az asztalt, hangosan üvöltve egy géppel, mert SOS helyzet volt és én ugyan tudtam, mit akarok, de azt a szerencsétlent nem készítették fel rá és még csak egy vészkijárat sem volt az algoritmusban, hogy ha ennyire nem megy, akkor átkapcsoljanak egy humánhoz. Határozott meggyőződésem, hogy ez az egész Vanda egy modernkedésbe csomagolt alibi a Telekomtól. Hogy ne mondhassuk, hogy nincs telefonos ügyfélszolgálatuk. Amikor valóban nincs.

A vohadék azzal kezdte, hogy kérte az MT azonosítót. Begépeltem. Erre közölte, hogy ezen az azonosítón nincs kint olyan készülék, amelyhez beüzemelési támogatás jár.
A készülék ott volt az orrom előtt. A telefonszámot a készülék névreszabott beüzemelési útmutatójából olvastam ki.
Aztán ezt ragoztuk. Próbálkoztam mindennel, hátha sikerül valahogy emberhez kerülnöm, de nem. Ez a vihevongy elállta az ajtót és nem engedett tovább. Egy emberrel meg lehetett volna beszélni, hogy csókolom, itt van előttem a kütyü, nézzen már utána, hogy mi ment félre az adminisztrációban és legfőképpen legyen kedves, válaszoljon már két kérdésre. Ehelyett az lett, hogy visszacsomagoltam a készüléket és odaadtam Nejnek. Hogy menjen be az üzletbe és bassza oda az asztalra. Hogy szórakozzanak az anyjukkal ezzel a 72 órás fenyegetőzéssel, meg a félreérthető sms-ükkel, meg ezzel az elkefélt adminisztrációval, amely miatt még kérdezni sem lehet.
Nej másnap bement. Ekkor ugye már eltelt a háromból két nap. Nem egy asztalborogatós típus, így feltette a két kérdést. Az előadó megvonta a vállát. Próbáljuk ki. Ha működik, hozzuk vissza a régi eszközt. Ha nem működik, hozzuk vissza az újat. Ami ránézésre egy gordiuszi válasz, csak éppen azt nem fogjuk tudni, hogy ha nem működik, akkor azért nem, mert még nincs aktiválva, vagy azért, mert a konfig nem támogatja a mi rendszerünket.

Oké. Harmadik nap. Ma már mindenképpen be kellett üzemelni. Kiástam a padláson lakó régi Sagem kütyüt a tömérdek pókháló alól. Első meglepi. Ez pont ugyanolyan eszköz, mint az új. Kábelmodem, switch és AP. Nem volt rajta router kimenet. Azaz valahol a Telekomnál lehet a vonal végén egy virtuális router, a switch port pedig valószínűleg tudja fogadni a routerünket. Sitty-sutty összedugtam, rácsatlakoztam a laptoppal. Működött. Speedtest. Érdekes. A laptoppal a padláson és az emeleten egyaránt 300, Nej emeleti desktop gépén – mely az én régi levetett gépem – 950(!!), az én földszinti gépemen 100. Hát, ja. Sajnos a padlásról kézzel krimpelt vezeték jön le a nappaliba, nem egy CAT6. De az a 950… határozottan lobogott tőle a hajam.
Nézzük a wifi AP-t. Ahhoz már be kellett lépni az admin felületre.
Induló jelszó a kütyüre nyomtatva. Lefényképeztem.
És itt ejtenék pár keresetlen szót a mobiltelcsimről. Ez egy Pocok3. Alapvetően jó cucc, de a giroszkóp nagyon nem megy neki. Be van állítva, hogy automatikusan adjusztálja a fekvő/álló formátumot, csinálja is, csak sajnálatosan semmi köze sincs ahhoz, hogy éppen hogyan tartom a telefont. A jelen esetben például a fekvő képet csak álló formátumban mutatta fekve, ekkor nyilván olvashatatlan volt. Azaz álló formában tettem az asztalra, majd a nyakamat forgattam el kilencven fokkal, hogy lássam a jelszót.
Beléptem.
Igazából semmi különös. Kezelhető.
Írjuk át a jelszót. Erre a feladatra van is egy spéci jelszavam. Azt mondja, hogy először írjam be a régit. Ember, azzal léptem be. Na mindegy. Nyak kilencven fokkal kiteker. Beírtam. Kétszer az újat. Enter. Nem egyezik. Kezdjük előlről. Nyilván törlődött a régi jelszó is. Nyak kiteker. Most már egyforma lett a két új jelszó, de valami villant, mintha az lett volna, hogy nem jó a jelszó, de az ablak pillanatok alatt eltűnt. Jó. Kezdjük előlről. Legyen überszeku a jelszó, az egyik ‘i’ betűt kicseréltem egyesre. 10 karakter, van benne kisbetű, nagybetű, szám, speciális karakter. Nyak kiteker. Régi jelszó. Új jelszó. Kétszer. Villanás. Miazisten? Lehet, hogy megszokásból ‘i’ betűt nyomtam? Újból. Nyak kiteker. Jelszavak begépel. Villanás. Nem fogadta el. A felvillant ablak alapján mintha a jelszó komplexitása nem tetszene neki. Csak hát ennél nem tudok komplexebb jelszót adni, maximum hosszabbat. Újabb nekifutás. Nyak kiteker. Előző jelszavak. Majd amikor előugrott az ablak, gyors ctrl+printscreen. Ezt kaptam.

Ránézésre WTF. A jelszó hossza jó, van benne minden tipusból karakter. Akkor?
Vedd észre a részleteket. A köznapi informatikában beszélünk speciális karakterekről. Csakhogy itt nem a köznapi értelmezést választották. A speciális karakterek halmazát meglehetősen leszűkítették. Én konkrétan használtam pontot, illetve vesszőt, na azok a csodálatos switch értelmezésében nem számítanak speciális karaktereknek. Fasza. Ezt magyarázza el nekem valami secuguy, hogy miért lesz erősebb a jelszó, ha lekorlátozom a speciális karakterek körét? Na mindegy, kiválasztottam az egyiket, beleraktam. Egyből jó lett.
Innentől már csak a romok eltakarítása maradt. A régi eszközt becsomagoltam. Nej megkapta a gratuláló sms-t, pár órával a 72 óra letelése előtt, hurrá, életben maradtunk.
A következő határidő nyolc nap, amíg vissza kell juttatnunk a régi eszközt, ebből már eltelt három, de amilyen ügyesen megugrottuk az első határidőt, csak meglesz valahogy a második is.

4 Comments

  1. Hát a Vanda, az tényleg borzasztó, de én ki szoktam várni, amíg megunja a kérdéseket, és akkor továbbmegy. Vagy néha értelmetlen mormolásokat dünnyögök arámi nyelven, az is segíteni szokott… :)

    De azt képtelen vagyok megérteni, hogy már 10 éve mondják, hogy semmi sem véd a jelszótörés ellen, csak a hosszabb jelszó, de a legtöbb helyen mégis mindig ezzel a kis-nagybetű-szám-egyéb karakterrel szórakoztatnak minket.

  2. Az upload tenyleg csak 25 mbit?

    • A mérések alapján igen. A (Gigaerős) Telekom csomag szerint 50-800 között kellene lennie. Ha lesz időm, kidugom a külső switchre a laptopot és megnézem, kinél van a hiba.

  3. Vandára egy jó megoldás van: olyan számról kell hívni, amin nincs szó szerint semmi. Akkor pár szóval el lehet jutni emberi ügyintézőhöz.

    Egyébként engem nagyon ki tud borítani. Én komolyan szeretem mind a szókitalálós játékokat, mind a kalandjátékokat, ahol varázslók mágikus szavakat mormolva oldanak meg problémákat. Ám a való élet nem játék…

Leave a Reply

Your email address will not be published.