Month: April 2009

Magyarok Istene

Ma este fejeztem be Hunfalvy Pál 1848-49-es naplóját. Az illető tudós nyelvész volt, de ebben az időben a népképviseleti országgyűlés választott képviselője.

Mondhatni, döbbenetes a napló. Az ember csak olvassa… és nem érti. Ha a magyarok már százötven évvel ezelőtt is ugyanilyen szűk látókörűek, önzőek és arrogánsak voltak, mint ma is… akkor hogyan tudott ez az állam több, mint ezer éve fentmaradni?
Vagy…?
Lehet, hogy most verem ki néhány embernél a biztosítékot, de nekem egyre inkább úgy tűnik, hogy az ország azért maradt fenn, mert mindig volt, aki elnyomta. Ha saját magunk irányíthattuk volna valaha is huzamosabb ideig a sorsunkat, már rég ezerfelé szakadt volna az ország – és mind az ezer háborúban állna a többivel.

Cifra nyomorúság

Este alig kaptam levegőt, és a láz is rázott. Ma délután váltottunk, beindult a gyomor szekció: kétszer hánytam, kétszer ment a hasam. És ebből háromszor ki is értem a vécére.

Vannak apró örömök az életben.

Vibrátor

Ma megint elmentem orvoshoz, mert tegnap este borzasztó vacakul éreztem magam. Ehhez az akcióhoz csak a fekete műbőr autóstáskámat vittem. Amint beértem a váróterembe, elővettem a mobiltelefont, hogy elnémítsam: és egy pillanatra elgondolkoztam, rajta hagyjam-e a vibrálást vagy sem?

Majd elkezdtem szélesen vigyorogni.

Eszembe jutott egy régi sztori. 2002 nyarán éppen állásinterjúra mentem egy közvetítőhöz. Az ajtó előtt gyorsan elnémítottam a telefont és betettem az autóstáskába. A hölggyel bementünk egy tárgyalóba, én az autóstáskát letettem az asztal szélére.
Beszélgettünk.
Éppen arról akartam meggyőzni a leányzót, hogy miért is engem kellene ajánlaniuk az összes létező informatikai állásukra – amikor megszólalt a telefonom. Pontosabban nekiállt vibrálni az autóstáskában. Na most ez egy békebeli masszív mobiltelefon volt, ha vibrálnia kellett, akkor nem aprózta el: a táska egy-két centis ugrásokkal nekiindult az asztal széle felé. Én nem zavartattam magamat, nyomtam tovább az önmarketinget, aztán mint Gizike az írógépnél, ha a sor végére ért – kling – odafigyelés nélkül mindig visszapofoztam a táskát az asztal széléről.
A legszebb az volt persze az egészben, hogy mind a ketten maximális faarccal próbáltunk úgy csinálni, mintha semmi rendkívüli nem lenne a helyzetben. A csajszi nyomta a kérdéseket, én lelkesen válaszolgattam rájuk – a táska meg makacsul tette, mit érzése szerint tennie kellett.

Ja, az állást nem kaptam meg.

Késedelmi pótlék

Most megmutatom, milyen az, amikor egy hivatal megunja a lacafacát és végképp tiszta vizet akar önteni a pohárba.

Egy korábbi írásban már említettem, hogy miket harcolok az Adóhivatallal illeték, illetve késedelmi pótlék téren.

Nos, dióhéjban:

  • 2007 januárjában eladtunk egy lakást.
  • Kb. két hét múlva vettünk egy lakást.
  • Az Adóhivatal 2007 szeptemberében szabta ki az illetéket, 2*721e forint értékben. Visszaírtam, hogy ez hülyeség, mert nem vették figyelembe, hogy korábban el is adtunk egy lakást – így csak a fele a tényleges illeték az általuk kiszabottnak.
  • 2008 őszén(!) írtak egy levelet, hogy bocsesz, tényleg, a helyes összeg 2*360e forint. Viszont fizessünk be 2*25e forint késedelmi kamatot, mert nem fizettük be időben az illetéket. Átutaltam a 2*360e forintot, majd visszaírtam nekik, mit csináljanak a késedelmi kamatukkal.
  • Rá nem sokkal jött a levél, hogy oké, velük lehet beszélni, a késedelmi kamatot lecsökkentették 2*7e forintra. Lehet, hogy itt már abba kellett volna hagyni a küzdelmet, de ekkor nem jutott volna a birtokomba ilyen gyönyörű levél. Mindenesetre jól felhúztam magam, írtam egy kifejezetten sistergős levelet a hivatalnak. Nej megmakacsolta magát, nem is volt hajlandó aláírni: nem akart élete végéig az Apeh kazamatáiban senyvedni. Újrafogalmaztam, immár szalonképesre.
  • Erre jött válaszként a lentebb letölthető ötoldalas iromány.

És akkor nézzük most magát a levelet. Eleve 5 oldal. Belegondoltál? Rohadt sok. Mindez hivatali bükkfanyelven. A szerző nem csinál mást, csak fogja és elmeséli, hogy mi is történt a kezdetek óta ebben az ügyben – természetesen a saját szempontjukból. Amit én megtettem itt fönt pár sorban, az neki igen terjengősre sikerült. Külön furcsaság a levélben, hogy a szerző valami mazochista hajlammal részletezi, hogy én miket is írtam eddig nekik, kitérve azokra a fordulatokra is, melyeket sebben való tőrforgatásként élhetett meg az ügyintéző. Aztán amikor már kezdett a végére érni, gyorsan összeszámolhatta, hogy mely törvényeket nem vett bele addig az írásba – és ezeket beleborította a levélbe. Komolyan, kevés ember lehet, aki legkésőbb a negyedik oldal alján nem bizonytalanodik el.

Én végigolvastam. Sőt, meg is értettem. (Nem vagyok rá büszke. Az embernek nem ilyesmire kellene használnia az agyát.)

Az ötoldalas irománynak az a lényege, hogy én – pontosabban az ügyvéd – nem irtuk bele az adásvételi szerződésbe, hogy a pénz, melyen az új házat vásároltuk, egy korábbi lakás eladásából származott. Ennyi. Hát honnan kellett volna tudniuk, hogy én el is adtam egy lakást, mielőtt megvettem az újat? Az, hogy az új megvásárlását sem jelentettem be nekik, mégis megtudták, nyilván nem jelent semmit. Nem kötelességük összefuttatni az eladásokat a vásárlásokkal.
Ergo a 2007 januárja és 2007 ősze közötti időszakban, amikor az én hibámból még nem tudtak az eladásról, a késedelmi kamat engem illett.
És ezt részletezték ilyen bonyolultan.
Felteszem azért, hogy betűkbe fojtsanak. Az ugyanis remekül elsikkadt, hogy én azt is megreklamáltam, miszerint a késedelmi kamat alapjául a rossz, azaz magas illetéket tekintették.

De ahogy én is mondtam, meg Malackáék is mondják, na meg a Leningrád is:: “Le van szarva, én nem leszek depis“. Befizettük.

Dokument:

Torok Gyula

Tegnap éjjel nagy munka volt. A manók egy része nedves vattával tömte ki a fejemet, az orromon keresztül. Ez a társaság volt a leglelkesebb, annyi vattát gyömöszöltek be, hogy ma egész nap úgy éreztem, szétszakad a fejem – miközben a sok vattától csak minden páros órában kaptam levegőt.
De a torokflexelők sem sokkal maradtak el. Rossz éjszakája volt ez a korongoknak, pusztulhattak, mint a legyek – mire ennyire vörösre és érdesre polírozták a garatot.
A hőmérsékletcipelő manók így már csak délelőtt kezdhettek hozzá. Fogták a celziuszokat és fel alá rohangáltak velük a szervezetemben, elérve azt, hogy hol a hideg rázzon, hol lázam legyen.
Végül a legutoljára felálló csapat lett a legmakacsabb – ők még mindig ugrálnak a tüdőmben lévő fújtatón, szélviharszerű köhögési rohamokat váltva ki ezzel.

ps.
Nej szerint a férfiak különösen el tudnak anyátlanodni, ha betegek – ezen belül pedig én egyike vagyok azoknak, akikről lerí, hogy most halnak meg, de legkésőbb öt perc múlva.
Nem is tudom. A magam részéről egyszerűen nem hiszem el, hogy egy olyan összetett, kellemetlen állapotot, mint ez a dögrováson levés, kellő méltósággal lehetne elviselni. Ha viszont feladjuk a méltóságot, akkor miért zavarna a taknyolás, tüsszögés, köhögés mellett egy-egy jól elhelyezett nyüszítés?

© 2026 MiVanVelem

Theme by Anders NorénUp ↑