Category: Józsi néni

Józsi néni praktikus tanácsai 5

Ez az írás most a főnököknek szól. Azt fogom elmagyarázni, hogyan lehet rávenni a beosztottakat arra, hogy éhbérért halálra dolgozzák magukat.

Először meg kell ismerkednünk egy fogalommal: ez a kognitív disszonancia. Valószínűleg sokan már ismerik is… de akik nem, azok számára gyorsan összefoglalom. Kognitív: azaz gondolati, azaz agyi. Disszonancia: azaz eltérés, feszültség. A kettő együtt pedig azt az állapotot takarja, amikor a delikvens agyában két, egymással gyökeresen ellentétes gondolat fészkel. A szakirodalom kedvenc példája a bagózás. A dohányos ember agyában az egyik gondolati tartalom az, hogy a dohányzás rákot okoz, a másik az, hogy értelmes, okos ember vagyok, aki nem ellensége saját magának. A két gondolat egyszerre nem lehet igaz, feszültség keletkezik. Az illető ezt csökkenteni igyekszik, azaz vagy leszokik, vagy racionalizál. Ilyenkor jönnek azok az érvek, miszerint ‘úgyis mindig mások halnak meg, mi sose’, ‘annyi mindenről kimutatták már, hogy rákot okoz, miért pont a cigarettára lenne igaz’, ‘nagyapám 85 évig élt, élete végéig bagózott’, na meg a legszebb ‘oké, nem élek sokáig, de az sokkal élvezetesebb lesz, mert nem korlátozom magam’.

Ahhoz, hogy a célunkat elérjük, ahhoz kognitív disszonanciát kell gerjesztenünk a beosztottaink agyában, arra kényszerítve őket, hogy racionalizálásaik abba az irányba mutassanak, miszerint ők tulajdonképpen élvezik a megalázó munkát. (Nyilván itt is lesznek olyanok, akik nem racionalizálnak, hanem kilépnek – de számoljuk már össze, a dohányosok között mennyien szoknak le és mennyien racionalizálnak?)

Akkor ugye megvan a cél, nagyjából megvan az eszköz, már csak a fondorlatos, nagyon ravasz trükk kell, amivel rávesszük alkalmazottainkat arra, hogy éhbérért rengeteget dolgozzanak.
Íme a recept:
Követeld meg, hogy dolgozzanak sokat… és fizess nekik keveset.

Látom a szemeden, hogy ennél azért többet vártál. Nos, a módszer pont azért ördögi, mert részedről elég, ha ennyit csinálsz. A többit már elvégzi az ó bohókás kis agyuk.

Úgy látom, nem vagy meggyőzve.
Mesélek neked kísérletekről. Szociopszichomókusok végezték, elég jól dokumentáltan.

Egy amerikai egyetemen diáklázadás volt, melyet a rendőrség brutális beavatkozással vert le. Később egyetemisták egy-egy csoportját megkérték arra, hogy – jó pénzért – írjanak már dolgozatot arról, hogy a rendőrségnek időnként keményen kell fellépnie, bekalkulálva az esetleges brutalitást is. Az egyik csoportban 20 dollárt fizettek a résztvevőknek, a másikban 10-et, a harmadikban egyet, a negyedikben felet. A kísérlet előtt és után felmérték a résztvevők rendőrséggel szembeni attitüdjeit.
Meglepő módon abban a csoportban, ahol rongyos 50 centet fizettek a résztvevőknek, komoly attitüdváltás történt, dacára annak, hogy az élmény még friss volt – miközben a másik szélső értéknél, a 20 dolláros fizetésnél, senkinek nem változott meg a hozzáállása.
Mi is történt? Akit jól megfizettek, az azt mondta, hogy én egy okos értelmes ember vagyok (egyik gondolati tartalom), aki jó sok pénzért összeirkál egy csomó hazugságot (másik gondolati tartalom). A kettő között nincs semmi ellentmondás, nem indul be semmiféle racionalició. Nézzünk bele a féldolláros emberek agyába. Azt mondták, hogy ők értelmes, okos emberek, akik… egy nyomorult féldollárért eladták a lelküket. Itt bizony van disszonancia, és a feloldása egyértelműen az volt, hogy a résztvevők módosították a rendőrséggel szembeni attitűdjüket, azaz elfogadták azt, amit korábban hazugságnak hittek.

Még mindig nem győzött meg? Nézzünk egy másikat.
Egy embert beültettek egy szobába, majd egy mechanikus, unalmas munkát végeztettek vele. Ezért pénzt kapott. Megkérték, hogy amikor kijön, mondja azt a következő embernek, hogy ez egy nagyon izgalmas, érdekfeszítő munka. Előtte és utána természetesen itt is felmérték azt, hogy az illető hogyan vélekedik erről a munkáról.
A kísérletet rengetegszer végezték el, a változó a fizetett összeg volt.
Nos, mit tippelsz?
Azoknak, akik a legkevesebb pénzt kapták, azoknak változott meg legnagyobb mértékben a véleményük. A feszültség oka szinte ugyanaz volt, mint az előző kisérletben (okos, értelmes ember vagyok, egy unalmas munkáról hazudtam azt valakinek, hogy érdekfeszítő), a feloldás pedig az lett, hogy a résztvevők elkezdték izgalmasnak tartani a munkát.

Ez azért már egész közel van, nem?

Persze még ott van a ‘valakinek hazudás’ kikényszerítése, de ez is megy automatikusan. Az emberek – munkahelyen belül, munkahelyen kívül – beszélgetnek egymással és senki nem fogja nyíltan beismerni, hogy egy reménytelen helyen dolgozik, teljesen kizsigerelve. Ergo hazudik… de annyira nem is, mert minden beszélgetés után apránként már változik az attitüdje.

Nos, ennyi. Ha még mindig ingatod a fejed, akkor nézz magadba, vagy gondold végig az ismerőseiddel történt beszélgetéseidet. Hányszor találkoztál már olyan fordulattal, hogy ‘persze, szar a hely, de rengeteg tapasztalatot lehet szerezni’, vagy ‘borzasztó a hely, de amilyen most a munkaerőpiac, nem szabad váltani’, vagy ‘úgy pokol, ahogy van, de jó a közlekedés, hamar otthon vagyok’… és ilyenek.
Ezek bizony mind olyan racionalizálások, melyektől a főnököknek hízik a mosolya.

ps.
Tessék olvasni Társas Lény-t.

Józsi néni praktikus tanácsai 4

Ha el akarod üldözni otthonról a férfinépet, akkor a legegyszerűbb, ha megkéred rá, hogy cserélje le a régi vécéülőkét egy modernebbre. Tuti nem látod többet.
Már az remek szórakozás, amikor elnézed, ahogy klasszikus rókázó pózban rágörnyed a kagylóra és bősz káromkodások közben próbálja megindítani az évek során összerohadt, összenőtt, szarral-húggyal összeolvadt csavaranyát.
Habár a teremtés koronája úgy hiszi, hogy a leszereléssel már túl van a munka felén, de valójában ez még csak a kezdet.
Az első értetlenkedést akkor tapasztalhatod az arcán, amikor kibontja a dobozt és megtalálja a csavarokat, műanyag alététeket. Melyekből sokkal több van, mint amennyit a hevenyészett manuál feltűntet. Ráadásul a kör, rajta az excentrikusan elhelyezett menetekkel – legalábbis elgondolkodtató. Aztán ad-hoc felszereli az a szerencsétlen, de amikor végzett, és az egész felépítmény úgy jár, mint a kacsa segge, akkor kezdi megsejteni, hogy teljesen rossz úton jár. Leszereli – és rájön az első ellentmondásra. A beállítócsavart csak akkor tudja meghúzni, amikor le van véve az ülés a helyéről. Beállítani viszont csak akkor, ha a helyén van. Ha viszont beállítja és megpróbálja változatlan állapotban felemelni az egészet, hogy meghúzza a csavart – hirtelen rádöbben, hogy ehhez némiképpen kevés keze van. Öröm ilyenkor a bamba képébe nézni. Persze óvatosan a kárörömmel. Legalábbis ekkor még.
Aztán ránt egyet a vállán, beállítja csak úgy hasraütve – és szerencséje van, mivel ez egy szabványos ülőke, tehát a középre állítás nagyjából működik. Újból elgyönyörködhetünk a klasszikus hányó pózban, ahogy nyögve-káromkodva öleli a kagylót és próbálja azon a kis helyen kombináltfogóval meghúzni a meghúzhatatlant. (Növelhetjük a szórakozási faktort azzal, hogy nem pakolunk el a környékről. Egy idő után felmosóvödrök, takarítófák, söprők és lapátok fognak kavarogni a levegőben, egy-egy koppanással detektálva a találatot szerelőemberünk fején.)
És amikor már azt hiszi, végül csak megoldotta a feladatot, vezessük elő neki, hogy a fenti fürdőszobában is van egy ülőke. Hagyjuk, hogy egy rövid időre kiélvezze sikerét. Egy kicsit még táplálhatjuk is önbizalmát ‘Apukám, te mindent meg tudsz szerelni!’ felkiáltással. Azt viszont hallgassuk el mélyen, hogy a másik ülőke gyári hibás, a központi menet sérült az excentrikus bigyón.
Nézzük lelkesen bólogatva, ahogy sitty-sutty összedobja, majd amikor ráhúzná a menetet, akkor próbáljunk blazirtnak maradni, amikor alattomos koppanással kiesik a csavar. Ha végképp nem bírjuk röhögés nélkül, akkor húzódjunk távolabb és onnan kísérjük figyelemmel, ahogy egymás után csak próbálja és csak próbálja a szokott módon összerakni, aztán a végén persze mindig kiesik az a csavar. A legtöbb férfi itt szokta feladni. Ha a mi házunkban ennél kitartóbb példányt tartunk, akkor örülhetünk, mert a java még csak most következik. Emberünk ugyanis rájön, hogy nincs mese, az excentrikus menetbe kell csatlakoznia – ekkor viszont nem élhet a középre állítás egyszerű módszerével. Ekkor már nem kell véka alá rejtenünk jókedvünket, a szerelő ember számára a külvilág megszűnt: a vécékagylón és rajta kívül minden más csak lila kavargó köd mögött bújik meg. Végigpróbál mindent: ceruzával jelölget elfordítási szögeket, megpróbálja egyben tartva felfordítani az ülőkét, megpróbálja feldugni a lukon a csavarhúzót… igazán izgalmas műsor. Aztán minden jó véget ér egyszer, az egyik felfordítási kisérlet sikerül, rögzíti a csavart, majd immár utoljára öleli körbe a kagylót, hogy meghúzza a csavarokat. Képzeljük el, mekkora élmény lehet neki, amikor visszatér a látása a lila ködből, hogy az első, amit megpillant, az a perem alatti buján tenyésző bioszféra lesz. Öt centiről.
Ritka jó móka. Kár, hogy nem lehet túl sűrűn végigélvezni, mert ha túlságosan sűrűn cseréltetjük vele az ülőkét, akkor a végén megtanulja a biztos módszert.

Józsi néni praktikus tanácsai 3

Ha neadjisten, azzal vert meg a sors, hogy AAAA jelű ceruzaelemet(1) kellene vásárolnod, és már bejártad Záhonytól Szentgotthárdig az országot, és már túl vagy azon, hogy “ilyen fajta elem nem is létezik”… majd csodálkozva nézik a bemutatott, de sajnos már lemerült példányt… szóval még ne add fel. El lehet menni pl. a HQ Nedis-be, ahol ha szerencséd van és éppen jó hangulatú eladót fogsz ki, akkor megrendeli neked. Valószínűleg Lappföldről, mert mind a szállítási idő, mind az ár brutális. Ha kevésbé vagy szerencsés, akkor az eladó simán letagadja, hogy forgalmaznak ilyet.
És amikor végképp elszánod magad, hogy ma este most már tényleg konnektorba pisilsz, akkor borulj a vállamra, zokogd ki magad – és én elárulom, hogy bár nincs rájuk írva, de bármelyik téglatest alakú 9V-os elem tulajdonképpen 6 darab 1,5 V-os AAAA elemből van összerakva. Azaz veszel egyet, szétfeszegeted – és egy életre el vagy látva megfelelő elemekkel.

(1) – Létezik. Nekem pl. a tabletem tolla megy ilyen elemmel.

Józsi néni praktikus tanácsai 2

A szex ráér, nem kell elkapkodni” – szokták mondogatni a szülők a tinédzser gyerekeknek.
Pedig ez hülyeség. Igenis megvan az a kor, amikor meg kell tanulni a szexet. Az a kor, amikor a fiúk is, a lányok is még ügyetlenkedhetnek – amikor még csak próbálgatják, mi mire jó.
Megvan a veszélye, hogy egy bizonyos kor után pszichés gátlásokat fog okozni a szerencsétlenkedéstől való félelem.
Mindemellett nem csak erről van szó. Olvastam valahol, hogy a szerelmi tapasztalatokkal rendelkező hímeknek máshogy szaglik a feromonja – ezáltal jobban vonzzák a nőket. Lerí róluk, hogy tapasztaltak. Márpedig akikre jobban buknak a nők, azoknak valószínűleg kiegyensúlyozottabb lesz a szerelmi életük, akkor is, amikor már megállapodtak egy partner mellett. Jobb, mint a monitor előtt gubbasztó szerencsétleneknek, akikről messze lerí, hogy pucér nőt csak weblapon láttak életükben.

Szóval igenis, ne pazaroljátok el az időtöket. Gyakoroljatok.
Csak használjatok óvszert.

Józsi néni praktikus tanácsai 1.

Amikor elájulsz az üzletben egy szobaszökőkúttól és működésbe lépnek a vásárlómirigyeid, nem árt a beteljesülés előtt továbbgondolni a történetet.
Ezt a dögöt ugyanis havonta pucolni kell. Eleve a műkő kötőanyaga – valami gusztustalan ragacs – folyamatosan oldódik bele a vízbe. Ha óvatlanul belenyúlsz megigazítani a szivattyút, kezed kihúzásakor pókhálóként fog rátapadni a térhálósodott víz. Belenyúlni pedig bele kell, mert nemcsak ragasztó van a vízben, hanem vízkő is rendesen. Az a kisebbik baj, hogy egy idő után minden szikla barna lesz – sokkal zavaróbb az, hogy a szivattyú először a tepsi alját, később az őrület határait súrolja. Egy ideig segít, ha megigazgatjuk, utána lehet befőzőgumival rögzíteni, hogy ne érjen az aljához. Így lehet kihúzni havi egy takarítással. Egy évig. Mert utána kegyetlenül repül a kukába a szivattyú és jön az új versenyző.
Persze ha irtózol az unalmas vasárnap délutánoktól, akkor szerezz be százat, ezeret. Remekül strukturálják a határtalannak tűnő szabadidőt.

© 2026 MiVanVelem

Theme by Anders NorénUp ↑