Elég jó

Nagyon hasznos fogalom. Kíváncsi vagyok, hányan használják tudatosan.

Mire gondolok? Elmesélem.

Utazol az autóddal a naptól izzó Alföldön. Az autó lerobban. Szegényes tudásoddal megpróbálsz varázsolni valamit, végül az autó beindul és 20 km/h sebeséggel elkezd vánszorogni. Ez ‘jó’ megoldás? Nem. ‘Elég jó’ megoldás? Az! Ugyanis ezzel a sebességgel el tudsz vánszorogni a legközelebbi faluig, ahol a hozzáértő autószerelő már rendbe tudja rakni az autódat, azaz szállítja a jó megoldást.

Nézzük, hogyan néz ez ki az én szakmámban. Van egy projekt, kapunk rá egy hétvégét. Ordít róla, hogy alul lett méretezve az időtartam, de amikor ezt felvetjük, akkor csak joviális hátbaveregetést kapunk a főnökeinktől, hogy ugyanmár, ismerünk titeket, ügyes fiúk vagytok, megoldjátok ennyi idő alatt is. Aztán nincs szerencsénk, sorra jönnek a váratlan hibák, nem halad a projekt. Itt van a szombat éjszaka és a technikai vezető gondterhelten üldögél a projekt technikai embereivel a gépterem melletti irodában. Mindenkinek az a bizonyos Örkény idézet jár a fejében. (“Akkor elárulom, író úr. Lófasz fog itt folyni, nem acél.”) Lassan le kellene adni a státuszjelentést. De mi legyen benne?
Mondhatjuk azt, hogy feleim, nem sikerült. Küzdöttünk. Vesztettünk. Rollback. Ez azért, akárhogy is nézzük, kudarc. Arcvesztés. De ami még rosszabb, később újra neki kell futni, nulláról, miközben itt már 24 órája szopunk. Ez mind megy a levesbe és legközelebb újra végig kell csinálnunk. MegaHarapósLó.
Valaki bátortalanul felveti: mi lenne, ha éjszaka nem aludnánk? Ma sem? Nyernénk egy csomó időt. Hümmögés, morgások, de a végén mindenki beleegyezik. Oké. Mire megyünk ezzel a plusz idővel? Nos, először meg kell vizsgálni létezik-e ‘elég jó’ megoldás. Azaz ha először jól beijesztjük az ügyfelet, miszerint bukta a projekt, utána fel tudunk-e ajánlani neki egy ideiglenes alternatívát? (Az a bizonyos 20 km/h.) Azaz ha például a levelezőrendszert vertük éppen szét, akkor azt mondjuk, hogy hétfő reggel lesz valami ideiglenes levelezés. Lehet, hogy füstjelekkel. Lehet, hogy postagalambokkal. De a sürgős levelek mozogni fognak. Azaz valamilyen szolgáltatás lesz. Valamilyen ‘elég jó’ szolgáltatás. Mi pedig menetközben soványmalacvágtában reszeljük az ‘elfogadható’ megoldást. (A ‘tökéletes’ megoldást nem, az csak a mesében létezik.)
Vedd észre, hogy nem viccelek. Az ‘elég jó’ megoldás kiválasztásánál nem szabad szégyenlősködni, simán le lehet engedni a lécet a bányászbéka segge alá. Hiszen az ‘elég jó’ megoldás egyetlen alternatívája a rollback, már pedig az annyira szégyenletes, vállalhatatlan megoldás, hogy annál minden jobb.

Majd hétfő reggel az ügyfél alkalmazottai szembesülnek vele, hogy bizonyos feladatok csak erős kompromisszumokkal hajthatók végre. Nyilván lesz némi morgás, de ha a szakik pár nap alatt az ‘elég jó’ megoldásból képesek ‘jó’ megoldást kreálni, akkor pár hét múlva már senki nem fog emlékezni az egészre. Maximum az öreg rutinok anekdotázgatnak csapatépítő tréningen a harmadik feles után, hogy emlékeztek rá, milyen volt, amikor talicskán toltuk át a Felügyelethez a kinyomtatott Word doksikat.

Kellemes nyári éjszakán

Az milyen már, amikor éjfél körül befejezed a napot, levezetésként töltesz egy pohár finom bort, kiülsz a lugasba, aholis egy nyomorult, baszott nagy árvaszúnyog lendületből belerepül a borba, majd látványosan vergődve beledöglik. Te pedig sztoikusan nézed, bemenni egy újabb adagért már nincs kedved, ehelyett inkább megvonod a vállad: istenem, csak a szokásos formám.

Macskabaj

Nos, elég durván küzdünk. Vázolom a helyzetet.

Bolhásak vagyunk. Nem kicsit, nagyon. Nyilván, ahol három macska van, ott előfordulnak ilyen balesetek. Ritkán. Ha elfelejtkezünk a bolhanyakörv kéthavi cseréjéről, vagy az ezzel egyenértékű tarkócseppentésről. Nem kis szívás, a lakást kipucolni még akkor is rengeteg munka, ha csak az alsó szint fertőződik el.

Nálunk ennél sokkal rosszabb a helyzet. Van két jóindulatú, szelíd macska és van egy vén, mogorva, velejéig ellenséges dög. Picúr. Kezelhetetlen. Nem lehet neki gyógyszert adni, még ételbe keverve sem. Nyakörvről ne is beszéljünk, de még a cseppentés is reménytelen. (Az utolsó két cseppentést még a lányomnak engedélyezte, most már neki sem.) Állatorvoshoz elvinni lehetetlen. (Eddig egyszer sikerült, akkor is úgy, hogy kihívtuk a dokit, aki a levegőben szúrta bele az éppen ugró vadállatba az injekciót.) De ami a legrosszabb, az előző tulajdonosánál hat évig lakásban élt és a mai napig ragaszkodik hozzá, hogy neki a lakásban van a helye. Sőt. Ha úgy ítéli meg, hogy az alom nem patyolattiszta, akkor belepisil a mosdóba és beleszarik a kádba.
Gondolhatod. Se kullancs, se bolha, se semmilyen féreg ellen nem tudjuk kezelni. És ugyan ki-kiportyázgat az udvarba, meg az erdőbe, de a legtöbbször a lakásban akar lenni. Mindenáron.

És ez még nem minden. Itt van a kánikula, itt vannak a hőhullámok. Klímánk nincs és nem is akarunk. Az erős meleg ellen kereszthuzattal szoktunk védekezni: mind a földszinten, mind az emeleten minden tavasszal beszúnyoghálózzuk az ablakokat (ne tudd meg, mennyire szar munka, előtte ugye a redőnytokokat kell poloskátlanítani), aztán minden ablak, minden ajtó nyitva marad, így a ház eleje és a háta között kialakul a huzat.

Itt jön be a képbe az a rohadék. A két normális macska időben megkapja a nyakörvet és a cseppentést, azok simán járkálhatnának is a lakásban. (De igazi macskák, olyan nagyon nem vágynak rá.) Picúr – akit képtelenség lekezelni és hemzseg a bolháktól – viszont hevesen vágyik befelé. Az eredmény? Feltépi a szúnyoghálót és bejön. Nem, nem marad meg a nappaliban. Mivel a kereszthuzat miatt minden ajtó nyitva van, így boldogan rejtőzik el a hálószobákban. Mint írtam, a nappali fertőtlenítése sem kis munka, de képzeld el a padlószőnyeges, falvédős, ágyneműs, részben nyitott gardróbos hálószobák bolhátlanítását.
Ilyen nagy melegben én a nappaliban alszom. (Tudom, az mindig bolhás, a fürdőszobában van pumpás flakkon, míg más testápolót ken magára zuhanyzás után, én bolhairtót.) Nem messze van tőlem az az ablak, ahol Picúr bejár. Úgy alszom, hogy vízzel töltött vízipisztoly van a párnám alatt, ha meghallom a tappancsok jellegzetes hangját, ugrom is ki és indul a vadászat. Nem hülyéskedek: egy éjszaka kétszer-háromszor is előfordul, hogy pisztollyal a kezemben lopakodok a sötét lakásban és figyelek a hangokra, aztán lövök.

Ebből aztán elég hülye szituációk alakulnak ki. Az egyik éjszaka például Picúr meggyőzte Gizit, hogy ő is jöjjön be, hiszen az mekkora buli. Én pedig valamikor hajnalban arra ébredtem, hogy egy fekete macska fekszik a lépcsőn. (Irányfény van.) Fogtam a pisztolyt és támadtam. Tudni kell, hogy ezekben az éjszakai harcokban Picúr már igencsak profi. Simán ki tud menekülni úgy is, hogy egy csepp vizet sem kap. Ehhez képest ekkor határozottan megtáltosodtam, hiszen a macska bénázott. A fél tárat rálőttem, mire kijutott. Elégedetten feküdtem vissza: végre, ez egy jó lecke volt. Aztán amikor felkeltem, az első, amit megláttam, az volt, hogy Picúr áll a borhűtő mellett és várja a kaját. A szúnyogháló pedig visszatapasztva. Nyilván kikergettem. Aztán vittem ki a teraszra a reggelijüket. Gizi nem volt ott. Nem mert odajönni. (Mondtam már, ő rendes macska.) Kolompoltam a konzervdobozzal, sétáltam az udvaron… aztán meghallottam messziről, hogy nyávog. Odamentem. A kis hülye annyira beijedt az éjszakai vadászattól, hogy hozott egy egeret ajándékba, de nem mert közelebb jönni. (Na, ilyet Picúr sohasem fog csinálni.) Persze, hogy egyből helyreállt a béke.

Viszont a vénlánnyal valamit kezdeni kellett. Segítségül hívtam a rettenetes Nagy Zöld Locsolókannát és barátját, a zord Kicsi Sárga Locsolókannát. Ezeket felpakoltam kívülről az ablakpárkányra. Az ablak alatt egy kivénhedt fém grillsütő álldogál, remekül zörgő ráccsal. Ha a macska hozzá akar férni a szúnyoghálóhoz, akkor le kell löknie a locsolókannákat, azok viszont akkora lármát okoznak, amelytől egy macska elmenekül. Egy átlagos macska. A módszer egy éjszakán keresztül működött is. A robajra felkeltem, visszaraktam a kannákat, aludtam tovább. Mégis egyszerűbb, mint a vízipisztolyos macskavadászat és a hálószobák is védve vannak. Aztán a második éjszaka Picúr rájött, hogy a félelmetes kannáktól _befelé_ is lehet menekülni. Reggel pedig pofátlanul megint ott álldogált a hűtő mellett. Kizavartam. Majd amikor a teraszon kiporcióztam a reggelijüket, fordulásból fejberúgtam. (Az állatvédők kedvéért: egyrészt mezítláb voltam, másrészt én még mindig sántikálok, Picúr pedig vigyorogva grasszál az udvaron. Rúgókörön kívül.)

Szóval jelenleg itt állunk. A következő ötlet az, hogy lécekből összeeszkábálok valami rácsot és azt kívülről rárakom a földszinti ablakokra. (A jövő héten oktatok, szóval egy hétig még bolhákkal élünk.) Egyelőre nem látok hibát az elgondolásban, de Nej már vizionálta, ahogy Picúr svájci sapkában, cigarettacsikkel a szájában, harapófogóval és csavarhúzóval a mancsaiban közeledik éjszaka a rács felé. És röhög.

Nagy idők kis tanúja

– Apa, mit csináltál, amikor New Yorkban felrobbantották a WTC-t? Tudod, ami után meghalt Amerikában a demokrácia.
– Dolgoztam.
– Mit dolgoztál?
– Valami fontosat.
– Mit?
– Izé, bent voltam a szerverszobában és… nem emlékszem.
– Aha. Apa, és mit csináltál, amikor a britek kilépésével elkezdődött az EU szétesése?
– Egy nagyon fontos dokumentumot készítettem egy nagyon fontos cégnek.
– Melyiknek?
– Izé… már nem emlékszem.

Fontos vagy

Tudom, az a blog címe, hogy mi van velem, de azért igyekszem, hogy ne csak rólam szóljon a blog. Ezért is érzem kissé kellemetlennek, hogy még mindig ezen a szülinapos dolgon lovagolok. De van még a témában anyag.

Szeretnél a szerettednek remek szülinapot adni? Nem olyan egyszerű ám. Nálam például a negyvenediket komplett elfelejtette mindenki. Nem azt, hogy negyven, hanem azt is, hogy szülinap. Mindenkinek volt más dolga, nem is vettem rossz néven. Aztán jött az ötven, ami talán rosszabb is volt, mint az elfelejtett negyven. Volt egy vasárnapi ebéd, egy torta, egy felköszöntés, aztán mindenki ment a szobájába. Mintha mindenki kipipálta volna, hogy ez is megvan. Szerencsére nem tulajdonítok az egésznek nagy jelentőséget, végül is csak egy csillagösszeállást ünnepelünk, mely azóta már nem jöhet össze, nem ezen múlik, hogy szeretik-e az embert.

De.

Vannak alkalmak, amikor minden összejön. És azt mondják a résztvevők, hogy akkor már maxoljuk ki. Indultunk volna a kakasherepörkölt fesztiválon, de aztán nem indultunk. Oké. Maradt a hűtőben több kiló hús. Jó, legyen egy családi bográcsolás két hét múlva, az mindenkinek jó. Nocsak, apának éppen születésnapja van. (Meg egyébként is, Apák Napja.) Nevezzük ki szülinapi bulinak. Aztán, ha már buli, beindultak a fantáziák. Rendeltem jófajta szivart. Nej és Barna megcsinálták a csodát: vettek egy van Gerven mezt.

(Lehet utálni, én a mai darts világból a holland ogrét tartom a legszimpatikusabb és a legjobb versenyzőnek. Libazöld színű mezt már régebben is próbáltam vásárolni, de amikor megláttam a hivatalos shopban az árakat, pluszban a szállítási költséget, azt mondtam, hogy kapjátok be.)

Fontos! Általános vezérelv, hogy ha olyan ajándékot akarsz venni, amelytől az ünnepelt összeszarja magát: nos, olyan dolgot kell venned, melyet az illető _nagyon_ szeretne megkapni, de számot vetve az anyagi helyzetével, végül mégsem vesz meg. Mert a családnak működnie kell, és ilyen személyes hülyeségekre nincs pénz. Mert azért annyira nem is olyan fontos. De persze jó lenne. Viszont nem ér annyit.
Vedd észre, hogy ilyenkor helyette döntesz. Mert azt mondod, hogy igen, tök felesleges hülyeség, ráadásul rohadt drága, de ha az ünnepelt megveszik érte, akkor az öröme nekem már megér ennyi pénzt. És le van szarva a jövő havi villanyszámla.

Nos, így állt össze. Tele van a fagyasztó. Bográcsoljunk. Dóra hazajön. Barna hívja a barátnőjét. Felhívtak a szüleim, hogy meglátogatnának. Ezek mind egymástól függetlenül történtek. Aztán Nej és Barna összefogott mez ügyben. És lett egy nap, amikor buli volt, mindenki jól érezte magát, a vihar másfelé ment, az ajándék ütött, és jórészt spontán bejött egy remek 52. születésnap. Semmi számmágia. Csak valahogy úgy alakult, az érintettek pedig rárepültek a lehetőségre.

Meg lehetne ismételni? Kizárt. Hiszen pont ez adja a jelentőségét. Ilyen élményt egy család csak egyszer adhat.

Születésnapomra

Gondoltam meglepem magam magam. Rendeltem tíz szál kubai szivart egy hongkongi üzletből. (Évekkel korábban már rendeltem tőlük, nem volt semmi gond, eltekintve attól az egy esettől, amikor a fináncok belenyúltak.) Most viszont biztosra mentem, a tíz szálas csomagokkal soha nem volt gond, ráadásul azóta a limit is felment ötven szálra, szóval nem idegeskedtem.

Elérkezett a nagy nap reggele. (Pontosabban nem az igazi nagy nap, hiszen hétköznap nem ünneplünk, de akkor is.) Félórával később keltem. Hé, ez az én napom! Miért ne kezdődjön jól? Aztán átfutottam az éjszakai leveleket a mobilon. Ezmegmi? Egy sms. Azt mondja, hogy Magyar Posta. Küldeményem érkezett. Majd mellélöktek egy url-t. Kombináljam össze. Nem hangzott jól: http://www.posta.hu/vam. Bakker. Évek óta az első alkalom, hogy egy ilyen kicsi, tízszálas dobozra is rárepültek.
Valahogy megéreztem, hogy el lesz cseszve az egész napom. Legalábbis a kora reggeli optimizmusom lekókadt.
Reggeli közben már vámszabályokat olvasgattam. Hát, igen. Vannak értékhatárok, egyik esetben ennyi, másik esetben annyi, de a lényeg, hogy az érték alapján belecsúsztam a megbaszandók kategóriájába. Olyan nagyon nem, de azért igen. Vámot például (2,5%) nem kell fizetnem. De ÁFÁ-t (27%), na azt igen. Kösz. Aztán azért, hogy a Posta éber volt és feltolt az adóhivatalnál, majd el is vállalja a vámügyintézést, 1100 forintot kell fizetnem. Az adóhivatalnak pedig, azért, hogy jól kivágja rám a vámot, 2000 forintot. Ez a csomag értékének fényében újabb 10%. De örüljek, mert vám, az nincs.
Jó. Nézzük, mit kell tennem. A Posta oldaláról le lehet tölteni egy nyilatkozat formanyomtatványt, ki kell tölteni, vissza kell küldeni, fizetni pedig a mosolygós postásnak kell. (Ha megint szivarozni fog közben, hátramegyek a szívlapátért.) A nyomtató drivere persze richtig ilyenkor hal meg, nyomtató újratelepítés, desktop gép restart, megosztott nyomtató felvétele. A formanyomtatvány tele van zavarbaejtő kérdéssel: feladó neve, csomag súlya, a Posta által kiadott belső azonosítókód, meg ilyenek. Hülyék ezek? Ignoráltam mindent, amit nem tudtam, kitöltöttem, kinyomtattam, aláírtam, beszkenneltem, emailben elküldtem. Kapjátok be. Drága szivar lesz, de egyszer élünk.

Szkennelés közben vettem észre, hogy a desktop gépre (Windows8.1) megjött a 0day Flash javítócsomag, feltettem. Megjött a szerverre is, oda is feltettem. A laptopomra (Windows10) nem jött meg. Idióta Setting menü, hoppá. Megjött az, de nem sikerült a telepítése. Meg a júniusi kumulatív csomagé sem. Fasza. Verziószám alapján visszakerestem, gyakorlatilag márciusban sikerült utoljára kumulatív csomag telepítése. Azóta nem. És ez a kibaszott dög Windows10 erről nem szólt egy szót sem. Hogy értsd az indulataimat: már régóta nem hiszek az antivírus szoftverekben (de azért van fent), a https elterjedése óta a személyes tűzfalakban sem, ami működik, az a gyors pecselés és a user control. Erre most derül ki, hogy három hónapja pucér seggel állok a külvilág előtt, plusz még a 0day flash csomag sem megy fel.
Félre is löktem mindent. Pedig akkora to-do cetli hever az íróasztalomon, hogy csak targoncával lehet megemelni. De ez most fontosabb.

Nem akarok belemenni a részletekbe. Maradjunk annyiban, hogy totális csőd.

Az egy dolog, hogy a Windows10-ben mennyire elcseszték ezt az egész update dolgot. Az MS azt mondta, hogy az update tökéletesen működik, ennél tökéletesebb nem is lehetne, neked, hülyefelhasználó, semmi közöd hozzá. Aztán ha mégsem működik tökéletesen, akkor jól elfideszezik a problémát: kussolnak, hárítanak, majd előjönnek egy csomó új fícsörrel, melyeket lehet ünnepelni, ünnepeltetni. A net pedig, a jó öreg mindenttudó net… az meg időközben elhülyült.

Ez a háborgás már régóta bennem van. Hülyülünk. Úgy értem, egyre hülyébbek leszünk. Úgy értem, hogy a világ. A Lilaló blogon megy most egy sorozat (_01_, _02_), ahol a genderspecifikus elhülyülést fejtegetik, ami remek dolog, mert számtalan érdekes eszmefuttatást tesz lehetővé, de szvsz a lényeg akkor is az elhülyülés.
És soha nem hittem volna, hogy az ezoterika valamikor is benyomul az informatika területére.
Még öt évvel ezelőtt is, ha valahol elakadtál, rákerestél a guglin és vagy találtál egy cikket a megoldással (mert a pacák már belefutott a problémába és megoldotta), vagy találtál egy cikket, ahol elmagyarázták a témát és ez alapján már te is fel tudtad göngyölíteni a problémát, sőt, akár meg is írhattad. Ma erről szó sincs. Elindítod a guglit, beírod a keresőkifejezéseket, aztán a harmadik-negyedik találatnál kezd gyanús lenni, hogy valami nem stimmel, ctrl+f, rákeresel a szakkifejezéseidre és nem ritka, hogy a felük nem is szerepel az oldalon. De valami rank-mágus úgy beoptimalizálta, hogy ez a weblap kerüljön az első oldalra. Majd utána jönnek a fényevők. Valaki valamikor – akár félreértésből, akár trollkodásból – beírta, hogy a 8000424x hibakód eltüntetésére az a helyes megoldás, ha keresztúton éjfélkor a hátad mögé dobsz egy félszemű macskát. Megteheti? Meg. A gyártók olyan szinten szarnak az egészre, hogy sehol nem fogsz találni még csak egy táblázatot sem, ahol legalább egy bővítetlen mondatban írnának valamit a hibakódokról. Azaz szabad a pálya, a világ pedig tele van elkeseredett felhasználók millióival. Meg trollokkal. Meg jószándékű hülyékkel. És megszületik vagy öt hasonló fényevő jellegű cikk, a fórumokban pedig ezeket linkelgetik körbe-körbe az önjelölt guruk a kétségbeesett felhasználóknak.

Nos, ugyanebbe futottam bele ma. Az MS brutálisan szarik az egészbe, a net pedig tele van ködfaragással. Az egyiknél (nevezz át két könyvtárat, ettől resetelődik a windows update adatbázis) bele is futottam egy makacs kékhalál végtelen ciklusba és csak úgy tudtam kimászni belőle, hogy remek érzékkel még a próbálkozások előtt csináltam egy restore point-ot. Így telt az idő, amikor ránéztem az órámra és döbbenten láttam, hogy már délután három, a reggeli kávém még mindig ott figyel a mikróban, pedig lassan már az ebédre kellene koncentrálnom. A to-do listámra rá sem mertem nézni.

Ja, és nem sokkal korábban csöngetett a postás. Ajánlott levél. A Postától. Hogy vámolandó küldeményem érkezett. A jó rész az volt, hogy ebben a levélben már benne volt az összes adat a csomaggal kapcsolatban. Csak hát… érted ezt? Ki kell töltenem egy nyilatkozatot, amelyre rá kell írnom egy csomó adatot, melyet én nem ismerek, de a Posta igen. Akkor ugyan már, nem kellene a netről letöltött űrlapon jelölni, hogy ezt a részt a Posta tölti ki? Miért nem elegendő, ha én beazonosítom magam, emellé pedig megadom a csomag azonosítószámát, azaz az összes adatot, melyet a csomagról tudok? Oké, persze, megvárhattam volna, amíg megérkezik a Postáról a levél, de nem tudható, hogy ez hány nap, eleve péntek van, a szivarnak pedig minden nap árt, amikor nem megfelelő körülmények között tárolják, ezek meg ugye drága szivarok. Egyre drágábbak. Na mindegy, új nyomtatvány kitölt, aláírás, szkennelés, újabb levél, diszkrét mentegetőzéssel. Mert én ilyen hülye úrinő vagyok.

Konyha. Ebéd. Úgy, hogy eddigre már a délutáni meccsnek is vége lett. A teendők meg egyáltalán nem fogytak, hiszen az eddigiek rajta sem voltak a cetlin. Annyiból viszont legalább már ismerős a helyzet, hogy megint nem sikerül egy kellemes, örömteli eseményre kipihenten, kisimult arccal beesnem. Köszi Univerzum ezt a csodálatos napot.

PS.
Közben felmentem valamiért az emeleti hálószobánkba és ott vettem észre, hogy a délutáni szélvihar letépte az egyik ablakból a redőnyt. Remek. És hol van még az éjszaka?

Férfilélek és társai

Az milyen már, hogy a több hónapja(!) húzódó villanyszerelési házimunkához végül úgy lett kedvem, hogy éppen vennem kellett egy új akkumulátoros fúrógépet és ki akartam próbálni? (Jelentem, jó lett. Az írás végére ki is fog derülni, hogy miért.)

A bizarr az egészben az, hogy speciel van itthon akkumulátoros B&D fúrógépem. Tökéletesen jól működik. Van hozzá két akkumulátor is. Teljesen jók. Csak éppen a töltőegység romlott el. Egy kis szar műanyag doboz, belenézve valami minimális elektronikával. Csak ugye, ha áram nincs, akkor semmi sincs. Nem tudom tölteni az akksit, nem megy a fúró. Gondoltam, veszek töltőt. Azt hiszed, lehet kapni? Ez egy öt éves kütyü, közben a B&D formátumot váltott, az új töltők nem jók a régi akksikhoz. De a szerszámboltban megvigasztaltak, hogy ha lehetne kapni, akkor is drágább lenne – maga az a bizbasz töltő – mint egy új, komplett szett. Végül hosszas nyomozás után az Alibabánál találtam megfelelő töltőt. 16e pénzért. Az Alibabán. Ahol fillérekért lehet hamisított utángyártott cuccokat kapni. Majdnem elsírtam magam. Itt van egy komplett, jól működő fúrókészlet és azért kell kidobnom, mert nem lehet hozzá beszerezni egy ezer forint körüli önköltségű töltőt.
És ha veszek egy újabb szettet, akkor mi van? Az eladó szerint minden gyártó ugyanezt a mocskos trükköt játssza. Pár év múlva tönkremegy az új készletben is a töltő és kezdődik minden előlről.
Természetesen ilyenkor felmerül, hogy kell-e egyáltalán akkumulátoros fúró? Nekem van egy vezetékes Skill ütvefúróm, 23 éves. (Akkor vettem, amikor a fiam született.) A mai napig hibátlanul működik. Csak hát az a vezeték. Meg a hosszabbítók. Meg nálunk az egész alsó szintet egy biztosíték viszi, ha lenyomom, akkor nincs fúrás sem.
Nem túlzok, legalább egy hónapig csak morogtam és nem voltam hajlandó tudomásul venni, hogy sarokba szorítottak. Aztán elmentem egy barkácsboltba, egyelőre csak szétnézni. Aholis megláttam a fentebb belinkelt cuccot. Kicsi. Nincs az a böszme bumszli az alján. Erősebb, mint a régi akksis fúróm. Li-on, azaz nincs memóriaeffektus, meg állás közben sem merül túlzottan. Van hozzá utángyártott akksi. És a lényeg: egy teljesen átlagos töltőt adnak hozzá. Azaz ha be is krepálna, simán le tudom cserélni egy univerzális töltőre. Remélhetőleg.

Szóval ennyi. Ennyi minden kellett ahhoz, hogy végre nekiálljak annak a nyomorult villanyszerelésnek.

Szokatlan

Este nyolc után a lugasban üldögélek, szakcikkeket olvasgatok. Két kamasz bringázik el előttem az egyik úton, néhány kamasz lány sétál keresztben a murváson. Találkoznak.
– Hát ti?
– És ti? Hogy-hogy nem néztétek a meccset?
– Néztük, csak utána egyből elindultunk.
– És mit szóltok…?

Fél tíz körül két éjszakai futó kocog el a kert végében. Lihegve beszélgetnek.
– Azért az osztrákok rendesen beleszaladtak a késbe…

Kertvárosi idill

Hát nem, egyáltalán nem úgy van.

Tipikus szituációk:
– A kutyák mindig ugatnak. Mindig.
– Valaki valahol mindig tolja a sikítót.
– Ha jó annyira az idő, hogy ki lehet ülni a kertbe, akkor jó annyira is, hogy valaki füvet nyírjon.
És ezek csak a rendszeres zajok. Pénteken például egész délelőtt ment valahol a közelben egy dízel aggregátor. Ahogy írtam, szombat délután folyamatosan szirénázott egy riasztó. Az autósok több mint fele, már csak vagányságból is, megfaroltatja a kocsiját a sóderes úton. Por és zaj. Fiatalok gyűlnek össze a kerítés mellett, kiabálnak, döngetik az autóhifit. Időnként megjelennek a parkfenntartók motoros kaszával, láncfűrésszel. Néha útépítők visszatöltik a kifarolt sódert és úthengerekkel újradöngölik az utat. Hosszabb esős időszak után beindulnak a záportározóba dugott búvárszivattyúk és órákig mennek.

Félre ne értsd, ez nem morgás. Ezek mind normális, természetes velejárói a kertvárosi életnek. Én is szoktam füvet nyírni, ráadásul egy meglehetősen hangos benzines fűnyíróval. Az esetleges kertipartikról nem is beszélve. Csak arra próbáltam célozni, hogy egyáltalán nem annyira idilli, madárcsicsergős az élet a kertvárosban sem.
Mondhatni, nekem van a legnagyobb egybenyitott irodám a cégnél, csupa zavaró, hangos munkatárssal.