Az egyik egység autójában lefelé meghülyült a navigáció. Konkrétan nem talált műholdat az iGO, amikor az oprendszerből viszont tisztán látszott, hogy annyi van, mint égen a csillag. Kipróbáltak mindent. Kikapcs. Bekapcs. Reset. Megálltak egy pihenőben, kitették a kütyüt a fűre, körbeállták és szurkoltak neki. Állítólag volt, aki térdre is borult.
Eredménytelenül. Végül egy bátor iGO reset oldotta meg a problémát, igaz, utána újra kellett mindent konfigurálniuk.
***
Mi kihagytuk a Márvány strandot, de a többiek kikötöttek pihenni. Pont ott tartották a felkészítő tábort a szerb szépségkirálynő-jelölteknek. Innentől átadom a szót az érintettnek:
Pont ottjártunkkor tartották Thassos szigetén a szerb szépségkirálynő választás felkészítőjét. (Tényleg szépek voltak :-)
Sörkeresés közben ugrott be az isteni szikra, hogy engem mindenképpen meg kellene örökíteni velük. Oda is ballagtunk hozzájuk a két seggfeszesítő gyakorlatuk közötti pihenőjükben és az MG által élénk orosznak hallott konyhahorváttal megpróbáltam őket rávenni a közös fényképezésre. Háááát az eredmény elé lehangoló volt, mert csak az anyagi javadalmazás érdekelte őket (Forma egyes Adoniszba bújtatott szépségem nem:-) . Végül a hülyegyerekek elhajtásához szokott menágernő oldotta meg a helyzetet, aki közölte, hogy két óra múlva végeznek, utána fényképezkedhetünk. Na, ezt nem vártuk meg. Közben MG azért hasból dolgozott. Hiába, a profi az profi.
 |
| From Thassos 2011 |
És ezek után próbálták nekem beadni, hogy azért jöttek el, mert vacak volt a strand. Ahelyett, hogy beismerték volna, hogy alig bírtak elmenekülni a bevadult szerb gorillák elől.
***
Visszafelé érdekes kalandok voltak a határokon. Mi mindenütt átjöttünk a három kajakkal, mint kés a vajon, de az egyik autós egységet élénken faggatták a kajakok árairól és csak akkor engedték el, amikor egy olyan számot mondtak, ami már nem érdekelte őket. A másik egységnél meg… de mondja el az érintett.
Eseménytelen volt az út, néhány dolgot kivéve: a szerb-horvát határon a szerb határőr váratlanul elkérta a kajakok papírjait. Én fapofával (akkor már csak az volt, folyamatosan én vezettem) pillanatok alatt megkerestem és átnyújtottam az Ysak és a Puffin fénymásolt számláit. Egyik kajak sem volt a tetőcsomagtartón. Ekkor viszont a határőrön látszott, hogy nem erre számított. Kis piszmogás után visszaadta a két számlát. Az sem zavarta, hogy a tetőn 3 kajak volt!
A határ túloldalán a horvát vámos játszotta el ugyanezt. (Érdekes, hogy együtt jár az agyuk!) Az eredmény hasonló volt: Kis bizonytalanság, a számlákat nézegette, majd bosszúsan továbbintett, mintha mi találtuk volna ki az egészet.
Tanulság: mindenki vigyen magával számlamásolatot/igazolást ha a balkán felé jár!!! (Szerintem az is megfelelő lenne, ha a Pyrus TKBT kiállítana egy többnyelvű igazolást…)
Megjegyzés: Pyrus TKBT: Pyrus Tengeri Kajakos Baráti Társaság, azaz mi. Sokan.
***
Végül pár szó a gyrosról. Nos, az utóbbi két hét legjobb gyrosát.. itthon ettem, pár sarokra tőlünk. Ez az a bizonyos Big Gyros bódé, melynél azt hozták fel egyedüli kifogásként, hogy igencsak kint van az üveghegyen túl. Nálam viszont pont azért első, mert itt van a szomszédban.
 |
| From MiVanVelem |
Na, kérem, így kell kinéznie egy gyrosnak.
Sült krumplit nem kértem hozzá, így extra adag szószt és zöldséget kaptam, plusz egy pitát. Szószból helyből négyfajta volt rajta, egy cacikis/uborkás, egy fokhagymás/répás(!), meg kétfajta joghurtos. A hús is rendben volt. Ráadásul akkora volt az adag, hogy alig bírtam megenni, mindez 6 euró körüli áron. (Kint nyolcért adták azt a vacakot.) Ja, és házhoz is szállítják, itt kint a pében ingyen.
Külön vigyorogtam az üzlet szlogenjén:
Gyere, kóstold meg az eredeti görög gyrost!
Na, az lenne durva, ha tényleg olyan szart adnának, mint kint Görögországban.
Recent Comments