Amiért simán rádobnám az atombombát az emberiségre

Egyszerűen elképesztő, hogy mennyi, látszólag ember, valójában véglény él közöttünk. Itt, ahol lakom, közvetlenül egy városszéli erdő mellett, mindig is forró téma a szemét. Mert egy csomó ember véglény úgy gondolja, hogy ez egy ideális hely a szemete kiborítására. Itt ne egy-egy vödörre gondolj, éjjel simán ideállnak egy kisebb kocsival és letúrják a platót. (1500 méterre van Budapest három nagy hulladékudvara közül az egyik. De azért fizetni kell, neadjisten 800 forintot is. Annyiért a véglény meg az anyját is megbassza.)

Ennek egy minősített fajtája a hiéna.
A szituáció az, hogy a szelektív kukákat havonta viszik el. Vannak, akik akkor éppen nincsenek itthon, és mondjuk egy héttel korábban kihúzzák a kukákat a gyűjtőhelyre. És ekkor jönnek a hiénák. Hoppá, kuka! És nekiállnak telepakolni. Olajos rongyokkal. Festékes dobozokkal. Meg mindennel.

DSC00103

Az FKF nyilván ezeket a kukákat nem viszi el. Hiszen nem az van bennük, aminek lennie kellene. A véglény meg a biztonság kedvéért nem csak a kukákba pakol, hanem mellé is. Aztán az állatok széttépik a zacskókat, az áprilisi szélviharok meg szanaszét viszik az egészet. És egy hétvégi délelőtt kell, mire a közelben lakók mindent összeszednek és bezsákolnak, az eltakarításról már nem is beszélve.

A véglény pedig otthon ül, esetleg játszik a gyerekével – mert igen, az ilyen véglény még szaporodik is – és úgy gondolja, hogy alapjában véve rendben van a világ.

Tulipánfa

Megvan már pár éve, de nem mondhatnám, hogy jól érzi magát. Igaz, szélvédett helyre kellett volna ültetnem, de már csak pont a szélcsatornában volt hely. Pontosabban, a szélcsatornák kereszteződésében.
Nőni se nagyon nő, virágot se nagyon hoz. Évente szokott rajta lenni 1 sötétlila virág.
Idén viszont megtáltosodott. Négy, azaz 4 virág indult neki a nyílásnak. Igaz, akkor, amikor már levelei voltak, igaz a többi fa már levirágzott, azaz jócskán elkésett, de akkor is, négy virág.
Aztán bejött egy hétnyi szélvihar, most meg ez.

DSC00101

Nem csodálnám, ha annyira megsértődne, hogy jövőre egy virágja sem lenne.

Hangulat

A fagyos idő dacára a teraszon dolgozom. Igen, még éjszaka is.
A hatszemélyes faasztal körül négy, puha párnákkal megpakolt szék. Az egyiken én gyűröm az ipart. A másik háromban macska alszik összekucorodva.
A vendégmacskák meg az udvarról bámulnak. Írigykedve.

DSC00100

Macskazene

Tekintsük úgy, mint egy érdekes kísérletet: meddig képes Picúr macska kaparni az ajtót, ha nem engedik be? Lassan már egy hónapja ki lett zárva, de még kitart. (Nem fogja fel a kis hülye, hogy pont ez a kérlelhetetlenül erőszakos viselkedése vezetett a kizárásig.)
No, mindegy, ebédet főztem. Felhangosítottam a zenét. (Amióta állandó macskakaparás és nyávogás van, folyamatosan szól a zene, nálunk legalábbis, de nem lepődnék meg, ha a szomszédnál is.) Bob Dylan szólt. A macska persze megtalálta, hogy a konyhában vagyok és a konyhaablakba állt be koncertezni.
Meglepődtem.
Nem szóltak rosszul. A macska elkeseredett nyávogása teljesen jól passzolt Dylan orrhangú vernyikolásához. Jól szóltak akkor is, amikor külön-külön énekeltek és akkor is, amikor fejeiket összedugva duetteztek.
Ritmusra szeleteltem a hagymát.

PS1.
Ez egy tavaly novemberi írás, csak valahogy elkallódott. Azóta eltelt pár hónap és Picúr macska átvészelte a teljes telet odakint. Persze a teraszajtót még mindig kaparja.

PS2.
Amikor a legnagyobb hidegek voltak, egy kis időre meginogtunk és beengedtük. Kár volt. Két hét múlva megint ki lett dobva.

Ember

Leültök ketten egy asztalhoz, egy pakli kártyával. Nagyon egyszerű játékot játszotok: mindketten húztok egy lapot és akié a nagyobb értékű, az nyert öt forintot. Utána pedig felálltok, több kör nincs.
Fontosnak érzed, hogy nyerjél? Van benned kellemetlen érzés, ha vesztesz?
Miért?

Dolgok még mindig történnek

Itt a tavasz, indul a kajakszezon. Nekünk konkrétan Esztergom mellett.

17855140_1659036584111308_5583124606165228920_o

Ronda szeles idő volt, a Dunáról ahogy lehetett, menekültünk lefelé. Így is volt néhány fogcsikorgatva odavetett jókívánság az időjárásfelelősnek.

Aztán szolíd buli esztergomi barátoknál. Ilyenkor fényképezni nem illik, pontosabban a képeket közölni nem illik, éppen elég a bennük rejlő zsarolási potenciál, szóval legyen elég annyi jókívánság számotokra, hogy vigyázza a ti álmotokat is Ferenc macska.

IMG_20170409_072610

Aztán vasárnap medvehagyma-gyűjtés a Gerecsében.

2017-04-09 14.12.08

A frászt hoztuk az ipar művelőire. Ez egy viszonylag ismert lelőhely, rengetegen járnak ki ide medvehagymát szedni. Kis kosarakkal, vödrökkel, esetleg műanyag vájlingokkal. Erre mi beállítottunk négy kajakkal. Érezhetően megfagyott a levegő. Egy kajakban elfér egy egész hegyoldalnyi hagyma, és – gondolhatták – mi másért hoztuk volna ide ezeket a kocsi tetején?. Nagypálya.

Dolgok történnek

Jó nagy marha voltam. Tegnap este négy darab tízperces videóból összevágtam 35 percnyi kettlebell gyakorlatot. Ma reggel meg végigcsináltam. Az hagyján, hogy azóta alig tudok felállni a székből, de a tollat sem tudom felemelni, hogy írjak.

Meló után hirtelen felindulásból átrendeztem a teraszt. Sokkal jobb lett. Nem is foglalkoztam a trágya idővel: egy üveg borral, egy szivarral és egy jó könyvvel kiültem. Az egyik legjobb délutánom volt. Tök jó lenne végig ilyen időtlenségben élni az életet.
De nem lehet. A gondokat csak elhessegetni lehet, megszűntetni nem. A jövővel foglalkozni kell.

Hogyan találkozzál rövid időn belül egy csomó kedves Auchan alkalmazottal?

  • A hétvégi borvérengzés után indulj el hétfőn az Auchan-ba, borhűtő feltöltési céllal.
  • Válasszál egy újabb, piros műanyaggal bevont szélű gurulós kosarat.
  • Pakoljál bele 20 üveg bort. Fizesd ki.
  • Sikkantsál egy elegánsat, amikor a promenádon kifelé haladva a kosár szétesik és az összes bor kiborul a padlóra.
  • Vakard a fejedet és nézegesd az üvegkupacot, meg az egyre jobban szétterülő bortavat.
  • Beszélgess a közeli boltosokkal, nyugtázd a segítő szándékot, a szemtanúnak ajánlkozást.
  • Várd meg, amíg megérkezik egy biztonsági őr. Lefényképezi a kupacot.
  • Várd meg, amíg megérkezik a takarító személyzet. Ne engedd, hogy elkezdjenek takarítani.
  • Várd meg, amíg megérkezik a biztonsági őr főnöke. Lefényképezi a kupacot.
  • Várd meg, amíg megérkezik egy Auchan alkalmazott. Lefényképezi a kupacot.
  • Várd meg, amíg megérkezik az Auchan alkalmazott főnöke.
  • Közben figyeld a tömeget. Állapítsd meg, hogy alapvetően kétfajta ember van. Az egyiknek rémület ül a szemében, hogy atyavilág, mennyi pia ment itt pocsékba. A másik viszont gyanúsan méregeti a kupacot, meg engem. A kosárban ugyanis volt 20 üveg bor, két csutvasz sajt és egy Túró Rudi. Hát micsoda ember már az, aki így vásárol? Egy mocskos alkoholista. De szerencsére a Jóisten résen volt, megbüntette.
  • A befutó főnök szerencsére a piát sajnáló kategória. Beszélgessél vele.
  • Várd meg, amíg megérkezik az az alkalmazott, akivel visszamész a boltba és aki a törött palackok helyett újakat ad. Nem árt, ha emlékszel rá, hogy mi tört el és mi maradt épen. (Persze aki félórán keresztül válogat, annak a végén már mindegyik palack kedves ismerőse.) (Kinyírták Bélát, a szemetek!)
  • Köszönd meg a takarítónőknek, hogy nem csak a szutykot törölték fel, de egyenként eltörölgették a megmaradt borosüvegeket is.
  • Sétálj még egyet a két alkalmazottal, akik ragaszkodnak hozzá, hogy kiműtsék a szétesett kosárból a százasodat.
  • Mint a hímes tojást, olyan óvatosan told ki az új kosarat a parkolóba.
  • Pakolj be az autódba és a végén majszold el a jól megérdemelt Túró Rudit.

Szombat reggel

Ez fröccsös hétvége lesz, benne van a levegőben. Azt találtuk ki, hogy a hétvégén az udvaron főzünk, kiülünk a szakács mellé, dumálunk és fröccsözgetünk.
Nyilván úgy is kezdtem a reggelt, jófajta hagymás-húsos-tésztás-reszelt sajtos reggelivel és naná, fröccsel. A kávé… nos az ilyenkor eléggé álszent dolog, ki is hagytam. Sőt, még a rutinszerű reggeli multivitaminra is csak úgy néztem, a szemem sarkából: te meg mit keresel ebben a környezetben?